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Der neue Pfarrer war so nervös, dass er Angst hatte, bei seiner ersten
> Messe nicht einmal sprechen zu können. So fragte er den
> Bischof um Rat. Dieser sagte, daß er vor der ersten
> Messe zwei Tröpfchen Tequilla in ein Glas Wasser gebe solle
> und wenn er diese zu sich nehme, sei er nicht mehr
> nervös.
>
> Nachdem der Pfarrer das getan hatte, ging es ihm
> bei seiner ersten Messe so gut, dass er sogar bei
> einem Sturm die Ruhe nicht verloren hätte.
> Als der Pfarrer jedoch in die Sakristei zurückkehrte, fand er dort
> einen
> Zettel vom Bischof vor:
>
> Geschätzter Pfarrer!
> Ich gebe Ihnen einige Anmerkungen zu Ihrer ersten
> Messe und hoffe, dass sich diese Dinge in
> der nächsten Messe nicht wiederholen werden:
>
> Es ist nicht nötig, Zitronen an den Kelchrand zu
> stecken!
>
> Die Gebote sind deren 10 und nicht circa 12.
>
> Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7 oder
> so.
>
> Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit "J.C.
> & the Gang".
>
> David besiegte Goliath mit einem Stein durch die
> Steinschleuder - er fixte ihn nicht zu Tode!!
>
> Wir benennen Judas nicht mit "Hurensohn" und der
> Papst ist nicht ElPadrino.
>
> Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
>
> Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den
> Nacken zu erfrischen.
>
> Die Hostie dient nicht als Apperetif zum Wein!!
>
> Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leer
> getrunken haben, dann Salz geleckt und anschließend in
> die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar!
>
> Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die
> Stufen vor dem Altar setzen und den Fuß auf die Bibel
> legen.
>
> Mit dem Begriff: "Es folgte ihm eine lange Dürre"
> war nicht die Maria Magdalena gemeint.
>
> Abraham war auch nicht der Vater der Schlümpfe.
>
> Die "Tussi mit den kleinen Möpsen" war die Jungfrau
> Maria; stützen Sie sich nicht mehr auf der Statue auf,
> noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte auch
> nicht küssen!!
>
> Bezeichnen Sie Ihre Haushälterin bitte nicht
> öffentlich als "kleine Fickmaus".
>
> Der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er
> hängt da auch nicht rum, sondern ist ans Kreuz
> genagelt.
>
> Jener, in der Ecke des Chores, welchen Sie als
> als "Transvestit mit Rock" benannten, das war übrigens ich!
>
> Das nächste mal geben Sie bitte einige Tröpfchen
> Tequilla ins Wasser und nicht umgekehrt!
>
> Herzlichst
> Ihr Bischof |
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