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da Rennstaner am 17.04.2009 (vua 6061 Tåg) in der Rubrik International
 
Kommentare gibts dazua von coolati, fQsiDvJoUuiJCQkg, Gilli, LaPantera69, pao lee
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Ein Paar aus Stuttgart sitzt beim Therapeuten. Der Therapeut fragt:
"Was kann ich für Sie tun?"
Der Mann antwortet: "Würden Sie uns bitte beim Sex zuschauen?"
Der Therapeut ist erstaunt über dieses Anliegen, stimmt aber zu. Als
das Paar fertig ist, sagt der Therapeut: "Es tut mir leid, aber ich finde
nichts außergewöhnliches an Ihrer Art, Sex zu haben" und verlangt 80
Euro für die Sitzung.
Im folgenden Quartal wiederholt sich das Ganze: zweimal in der Woche
kommt das Paar, hat Sex, bezahlt die 80,- Euro und geht wieder.
Nach einigen Wochen fragt der Therapeut: "Entschuldigen Sie die Frage,
aber was genau versuchen Sie eigentlich heraus zu finden?"
Sagt der Mann: "Nix! Aber sie isch verheiratet, zu ihr könnet mer net,
i bin au verheiratet, zu mir könnet mer also au net. Das Holiday Inn
verlangt 150 Euro für oi Zimmer, das Graf Zeppelin 360 Euro. Wenn mir
zu Ihne kommet, dann henn mir:
a) a saugut's Alibi,
b) 's koschtet uns nur 80 Euro und
c) die Krankenkass' erstattet uns 67,50 Euro zurück." |
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da Rennstaner am 31.03.2009 (vua 6078 Tåg) in der Rubrik Männer
Kommentar gibts dazua von Gilli
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Gestern in der Bank. Ein Mann kommt in die Bank und geht auf einen freien Schalter.
Eine durchgestylte, arrogant blickende Bankangestellte bedient ihn. Sie:
„Guten Tag, was kann ich für Sie tun?“
Er:
„Ich will ein Scheiß-Konto eröffnen.“
Sie:
„Wie bitte?! Ich glaube ich habe nicht richtig verstanden!“
Er:
„Was gibt es da zu verstehen, ich will in dieser Drecksbank einfach nur ein
abgefuckt beschissenes Konto eröffnen!“
Sie:
„Entschuldigen Sie, aber Sie sollten wirklich nicht in diesem Ton mit mir reden.“
Er:
„Hör zu, Puppe, wenn ich mit Dir reden will, sag ich das. Heute will ich aber
bloß ein stinkendes Scheißkonto eröffnen.“
Sie:
„Ich werde jetzt den Manager holen...“
Sie rennt weg. Weiter hinten sieht man sie dann aufgeregt mit einem gelackten
Schlipsträger tuscheln, dem darauf seine Brust schwillt und der dann erhobenen
Hauptes mit der Schalterangestellten im Schlepptau auf den Mann zugeht.
Manager:
„Guten Tag der Herr, was für ein Problem gibt es?“
Er:
Es gibt kein verdammtes Scheiß-Problem, ich habe nur 16 Millionen Euro im
Lotto gewonnen und will dafür hier ein beschissenes verficktes Konto
eröffnen!“
Manager:
„Aha, und diese Drecksschlampe hier, mit den viel zu kleinen Titten,
macht Ihnen Schwierigkeiten...?“
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da Rennstaner am 29.03.2009 (vua 6080 Tåg) in der Rubrik Frauen
Kommentare gibts dazua von Gilli, Phoebe
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Ein Mann geht in eine Cocktail-Bar und nähert sich einer Frau, die alleine
sitzt:
Mann: "Darf ich Ihnen einen Cocktail ausgeben?"
Frau: "Nein, danke. Alkohol ist schlecht für meine Beine."
Mann: "Oh, das tut mir leid. Schwellen sie an?"
Frau: "Nein, sie gehen auseinander." |
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da Rennstaner am 26.03.2009 (vua 6083 Tåg) in der Rubrik Männer
Kommentare gibts dazua von Gilli, Phoebe
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Zwei schwule Männer haben geheiratet. Sie wollen auch ein Baby haben.
Sie mixen ihr Sperma und lassen das ganze von einer Leihmutter austragen.
Nach erfolgter Geburt gehen sie ins Krankenhaus zur Wochenstation um
Ihren Nachwuchs erstmals zu sehen. Dort finden sie etwa 20 schreiende
Babies vor, nur eines liegt selig lächelnd in seinem Bettchen.
Die Stationsschwester kommt, und welch ein Glücksfall, es stellt sich
heraus, genau dieses ist das Baby der beiden.
Sie sind überglücklich, daß ihr Kind im Gegensatz zu den anderen so
sanft und friedlich ist.
"Freuen Sie sich nicht zu früh", meint die Schwester, "Sie sollten
ihn mal erleben, wenn wir ihm den Schnuller aus dem Hintern ziehen." |
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da Rennstaner am 26.03.2009 (vua 6083 Tåg) in der Rubrik Männer
Kommentare gibts dazua von coolati, Gilli
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Ein 90-jähriger Mann verbringt den Rest seines Lebens im Altersheim. Eines Tages sagt er zur Krankenschwester: "Ach, früher, als ich noch 70 war, das waren noch Zeiten! Da konnte ich mit meinem Penis einen Senfeimer 50 Meter weit tragen!"
Antwortet die Schwester: "Naja, das geht ja heute leider nicht mehr, oder?"
Sagt der Alte: "Ne, das machen die Knie nicht mehr mit!" |
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da Rennstaner am 21.02.2009 (vua 6116 Tåg) in der Rubrik Kinder
Kommentare gibts dazua von coolati, Gilli, pao lee, Phoebe, wuhte
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Ein Bub und ein Mädchen sitzen beieinander.
Sagt der Bub:
Wenn ich Dir ein Busserl geben Darf, kriegst ein Stück Schokolade von mir. Mädchen: OK
Bub: Wenn ich dir auf die Möpsi greifen Darf, kriegst noch ein Stück
Schokolade von mir.
Mädchen: OK
Bub: Wenn ich Dir auf die Muschi greifen Darf, kriegst noch ein Stück
Schokolade von mir.
Mädchen: Ich glaub' bis wir zwei endlich zum Schnacksln kommen, bin ich zuckerkrank.
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da Rennstaner am 18.02.2009 (vua 6119 Tåg) in der Rubrik Gedichte
Kommentar gibts dazua von Christoph
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Ein ICE-Zug fährt von Dresden über Preußen - Bayern - Württemberg und wieder zurück nach Sachsen. Im Klosett befindet sich der bahnamtliche Vermerk: "Die Benützung des Klosetts ist nur 5 Minuten gestattet" DAS GIBT EINEM PREUSSEN ZU FOLGENDEM VERS ANLASS: · Wer hier mal wat verrichten will, · der möge sich mal sputen. · Die Bahnverwaltung gönnt ihm nur · zum Kacken fünf Minuten. EIN BAYER SCHREIBT DARUNTER: · Wer diesen Vers geschrieben hat, · der ist gewiss aus Preissen. · Denn wer nicht viel zu Fressen hat, · hat auch nicht viel zu scheißen. EIN SCHWABE VERSTIEG SICH ZU FOLGENDEM VERS: · Wer aber dies geschrieben hat, · das isch gewiß a Bayer, · die fressa und de saufa viel · und scheißen wia die Reiher. DARUNTER SCHREIBT EIN SACHSE: · Seht hier die Deutsche Einigkeit, · hier tut es sich beweisen, · den einen gönnen's fressen nicht, · den anderen nicht das Scheißen. DEN SCHLUSSVERS MACHT EIN ÖSTERREICHER: · Wer Freud und Eintracht sehen will, · der braucht nicht weit zu wandern, · in unserem schönen Österreich, · scheißt einer auf den anderen. |
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da Rennstaner am 05.02.2009 (vua 6132 Tåg) in der Rubrik Frauen
Kommentare gibts dazua von Gilli, Phoebe
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Tochter Pauline kehrte nach 10 Jahren ins Elternhaus zurück.
Der Papa war überglücklich, drückte und küsste seine Tochter:
"Wo bist Du die ganze Zeit gewesen, du kleine Ausreißerin?
Warum hast Du uns nicht geschrieben oder von Dir hören lassen?
Was hast Du eigentlich die ganze Zeit getan?"
Paulinchen drückt herum: "Oh, lieber Papa, ach Gott, ach Gott - ich weiß nicht, wie ich es sagen soll -
aber, ich bin eine Prostituierte geworden!" "Was?" brüllt der Vater. "Du schamlose Hure, raus hier! Du Schande der ganzen Familie! Wir wollen Dich nie mehr sehen! Raus!!! - aber dalli-dalli!" " Ok, Papa - wie Du willst. Aber ich bin nur zurückgekommen um Mama diesen Nerzmantel zu bringen, meinem kleinen Bruder diese goldene Rolex und Dir, Papa, den Mercedes in Sonderausführung vor der Haustür." Pauline musste tief Luft holen "Und ich lade die ganze Familie auf die nächste Sylvester-Party an Bord meiner Yacht an der Riviera ein."
Dem Vater kullern die Augen aus dem Kopf und er fragt hechelnd sein Töchterchen:
"Kannst Du noch einmal wiederholen, was du geworden bist?" Schluchzend wiederholt das arme Paulinchen, dass sie Prostituierte geworden sei.
"Oh, Gott sei Dank !" ruft erleichtert der Papa, "war ich vielleicht erschrocken!
Ich hatte verstanden, du bist Protestantin geworden, wo wir doch alle so streng katholisch sind! Und jetzt, mein liebes Kind, umarme mich und gib deinem alten Papa einen dicken Kuss!" |
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da Rennstaner am 05.02.2009 (vua 6132 Tåg) in der Rubrik Frauen
Kommentare gibts dazua von coolati, Gilli, Phoebe
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Eine Frau sitzt im Flugzeug neben einem Pfarrer. "Vater", sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?" "Gerne, wenn ich kann, meine Tochter." "Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll einen Haufen Abgaben dafür zahlen muss. Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken?" Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: ich kann nicht lügen - aber geben sie das Gerät her, es wird mir schon etwas einfallen." Na ja, denkt sich die Frau, irgendwie wird das schon klappen und sie gibt ihm den Rasierer. Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu verzollen hat. "Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu verzollen, mein Sohn!", versichert der Pfarrer. Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?" "Da unten", sagt der Pfarrer, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde." Der Zollbeamte lacht schallend und ruft: "Der Nächste bitte..." |
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da Rennstaner am 02.02.2009 (vua 6135 Tåg) in der Rubrik Männer
Kommentare gibts dazua von coolati, Gilli, pao lee, Phoebe
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Ein alter Farmer in North Carolina hat auf seinem Grundstück einen
kleinen Teich mit Obstbäumen drum herum auf einer herrlichen Wiese.
Eines Tages geht er zum Obstpflücken mit einem Kübel zum Teich.
Als er näher kommt hört er Lachen und Platschen und ihm wird bewusst,
dass eine Gruppe junger Frauen gerade beim Nacktbaden ist.
Als die Frauen ihn bemerken, springen sie kreischend in das tiefe Wasser.
Eine ruft herüber: "Wir kommen nicht eher heraus, bis Sie weg sind!"
Der Farmer sagt zu ihnen: "Ich bin nicht hergekommen, um Euch
nackt rumlaufen zu sehen oder aus meinem Teich zu vertreiben."
Er hält den Kübel hoch: "Ich will nur den Alligator füttern."
Moral von der Geschichte:
Alte Männer mögen vielleicht langsam gehen,
aber denken können sie immer noch schnell!!! |
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