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Phoebe am 10.06.2007 (vua 6671 Tåg) in der Rubrik Politik
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In den USA ist ein Autofahrer auf dem Highway in einem
Stau stecken geblieben. Stehende Kolonne.
Plötzlich klopft jemand an das Seitenfenster. Er lässt
die Scheibe herunter und fragt: "Was ist los ?"
"Terroristen haben Präsident Bush entführt. Sie verlangenԞ Mio Dollar Lösegeld, sonst werden sie ihn mit Benzin
übergiessen und verbrennen."
"Aha", erwidert der Autofahrer.
"Verstehen Sie", wiederholt der Passant, "wir gehen nun von
Auto zu Auto um zu sammeln."
"Und wieviel geben die Leute so, im Durchschnitt?"
"Etwa 5 Liter ..." |
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da Rennstaner am 10.06.2007 (vua 6671 Tåg) in der Rubrik Tief & Derb
Kommentar gibts dazua von Phoebe
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A olte Frau irrt am Friedhof herum und frogt den Friedhofsgärtner: "Kennan´s ma sogn wo dos Grob von den Kepplingers is?"
Drauf da Gärtner: "Dos hob i schon gern, zer`st ausasteign und donn nimma z´ruckfindn!" |
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da Rennstaner am 10.06.2007 (vua 6671 Tåg) in der Rubrik Frauen
Kommentare gibts dazua von Phoebe, Pipinella
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Da Orzt sogt zur vollschlonkn Dame:"Gegn ihr Übergwicht hülft nur viel Bewegung!"
"Manan´s lafn oder so?", frogt de Frau.
Drauf do Orzt:"Na, es reicht wenn sie kräftig den Kopf schittln, wenn ihnen a Essn ongebot´n wird!"
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da Rennstaner am 10.06.2007 (vua 6671 Tåg) in der Rubrik Männer
Kommentare gibts dazua von matti schuh, Phoebe
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Frage: Warum schwitzn die Männer ob 50 zwischn den erstn und den zweitn Geschlechsakt?
Ontwort: Weil da Summer dazwischen liegt! |
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Phoebe am 10.06.2007 (vua 6671 Tåg) in der Rubrik Kinder
Kommentar gibts dazua von matti schuh
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Eine aus Wien nach Kärnten "zuagraste"
Lehrerin unterrichtet Deutsch in einer Volksschulklasse in Klagenfurt.
Während des Unterrichts fragt sie die Kinder: "Wer kann mir einen Satz mit Vaterland sagen?"
Der kleine Pepi zeigt auf und sagt: "Mei Vota lahnt am Goartenzaun."
Etwas erstaunt, gibt die Lehrerin nicht auf: "Und wer weiss einen Satz mit Eierspeis?"
Darauf die kleine Susi: "Eier Speis is gressa ols unser Kuchl."
Sie versucht's noch einmal: "Und wer weiss einen Satz mit Kärnten?"
Der kleine Franzi springt auf, geht zur Lehrerin und greift auf ihren
Busen: "Jo wem kärn ten de zwa klaan Tittalan?" |
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Phoebe am 10.06.2007 (vua 6671 Tåg) in der Rubrik Frauen
Kommentare gibts dazua von coolati, Pipinella
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Eine Dame geht zum Mercedes-Händler.
Sie schaut sich um und plötzlich sieht sie das perfekte
Auto. Sie geht hinüber um sich das Auto näher anzusehen.
Als sie sich vorbeugt um die feine Lederpolsterung zu
erfühlen entkommt ihr ein lauter Furz!
Sehr verlegen blickt sie sich um, ob irgendwer den kleinen
Unfall bemerkt hat.
Als sie sich umdreht steht direkt hinter ihr ein Verkäufer.
Sehr peinlich berührt fragt sie den Verkäufer:
"Was kostet dieser wunderschöne Wagen?"
Darauf der Verkäufer:
"Wenn Sie schon beim Berühren der Lederpolsterung
furzen, werden Sie sich beim Preis anscheißen." |
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Phoebe am 10.06.2007 (vua 6671 Tåg) in der Rubrik Einfach Nett
Kommentar gibts dazua von matti schuh
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Schwester Agnes tritt in das Kloster des Schweigens ein. Die Oberin
Mutter Theresa erklärt ihr:, "Dies ist ein Kloster des Schweigens. Du
bist willkommen, so lange du nicht sprichst, bis ich dir sage, daß du
etwas sagen darfst." Schwester Agnes ist einverstanden und nickt stumm. Fünf volle Jahre lebt Schwester Agnes schweigend im Kloster.
An ihrem fünften Jahrestag besucht Mutter Theresa sie und sagt:
"Schwester Agnes, du bist jetzt fünf Jahre hier. Du darfst zwei Worte
sagen." Darauf meint Schwester Agnes: "Bett hart." "Es tut mir leid, das zu hören," sagt Mutter Theresa, "wir werden dir ein weicheres Bett
besorgen." Es vergehen nochmals fünf Jahre bis Mutter Theresa wieder zu Besuch kommt und sagt: "Schwester Agnes, du bist nun zehn Jahre bei uns. Du darfst zwei Worte sagen." Schwester Agnes klagt: "Essen kalt." Mutter Theresa verspricht ihr, daß das Essen in Zukunft besser sein wird. An ihrem fünfzehnten Jahrestag im Kloster besucht sie wiederum Mutter Theresa und sagt: "Schwester Agnes, du bist nun schon fünfzehn Jahre bei uns. Du darfst zwei Worte sagen." "Ich gehe." sagt Schwester Agnes.
Daraufhin nickt Mutter Theresa und meint: Das ist wahrscheinlich auch
besser so. Seit dem Du hier bist, zickst du nur rum..." |
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Phoebe am 09.06.2007 (vua 6672 Tåg) in der Rubrik Männer
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In 7 Meter Tiefe bemerkt ein Taucher einen anderen, der in der gleichen Tiefe ohne Taucherausrüstung unterwegs ist. Der Taucher geht sechs Meter tiefer, wenige Minuten später ist auch der andere da. Als der nach weiteren neun Metern wieder zur Stelle ist, nimmt der Taucher eine Tafel und schreibt mit wasserfester Kreide:
"Wie zum Teufel schaffst Du es, in dieser Tiefe so lange ohne Taucherausrüstung zu bleiben?"
Der andere kritzelte mit letzter Kraft auf die Tafel:
"Ich ertrinke, du Trottel!" |
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Phoebe am 09.06.2007 (vua 6672 Tåg) in der Rubrik Frauen
Kommentare gibts dazua von da Rennstaner, Pipinella
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Gerade vier Wochen ist das junge Paar verheiratet, dann ruft Cornelia ihre Mutter an und schluchzt:
"Wir hatten unseren ersten Krach."
" Nur ruhig Kind, das kommt in jeder Ehe mal vor."
"Ja, aber ich weiß nicht, wohin mit der Leiche." |
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Phoebe am 09.06.2007 (vua 6672 Tåg) in der Rubrik Einfach Nett
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Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen. "Ich bin der Papst!" "Papst, Papst", murmelt Petrus. "Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch." "Aber... ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!" "Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?", sagt Petrus verblüfft. "Komisch, hat er mir gar nichts von gesagt..." Der Papst läuft krebsrot an. "Ich bin das Oberhaupt der Katholischen KIrche!" "Katholische Kirche... nie gehört", sagt Petrus. "Aber warte mal nen Moment, ich frag den Chef." Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott: "Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst. Sagt dir das
was?" "Nee", sagt Gott. "Kenn ich nicht. Weiß ich nichts von. Aber warte mal, ich frag Jesus. Jeeesus!" Jesus kommt angerannt. "Ja, Vater, was gibts?" Gott und Petrus erklären ihm die Situation. "Moment", sagt Jesus, "ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück." Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend. "Ich fass es nicht", japst er.
"Erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein, den ich vor 2000 Jahren gegründet habe? Den gibts immer noch!" |
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