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coolati am 26.11.2004 (vua 7600 Tåg) in der Rubrik Steirerwitze
 
Kommentar gibts dazua von Chrissy
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Steirische Hochzeitsnacht !
Der Bauernbua fragt seinen Vater heimlich und schon recht nervös am
Abend seiner Hochzeitsfeier: "Du, i moan, i woaß jo ned - sog, wia
duad ma denn do mit de Weiba, die Soche mit dem Sex. Woaßt scho!
Geh bitte, sog ma's hoid, i hon jo koa Ohnung." Der Vater: "Du,
koa sorg, zerscht streichelst 'as a Zeitl, donn legst 'as aufs Bett,
ziagst 'as aus und donn nimmst dei bestes Stück und foast damid do
eini, wo 'd Menscha Lulu mochan." Der Bauernbua rennt vor Glück und
Erleichterung zu seiner Braut, schleift sie heim, streichelt sie, legt
Sie nieder, ziagt sie aus, geht in den Hof hinunter, nimmt den Traktor
Und foarts Scheißheisl nieder . . . |
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coolati am 17.11.2004 (vua 7609 Tåg) in der Rubrik Frauen
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Warum leben Frauen länger als Männer?
1. Weil Frauen keine Frau haben,
2. weil ihnen der Herrgott die Zeit gutschreibt die sie beim einparken
vertun, und,
3. weil Männer Charakter haben und lieber sterben bevor sie hässlich werden! |
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coolati am 10.11.2004 (vua 7616 Tåg) in der Rubrik Einfach Nett
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Ein Mann läßt sich beim Friseur rasieren. Der Friseur hat einen
schlechten Tag erwischt - bald blutet der Kunde an vielen Stellen.
Um ihn ein wenig abzulenken, will der Friseur eine Unterhaltung in
Gang bringen.
"Waren Sie schon öfter hier?" fragt er.
"Nein, noch nie", knurrt der Kunde, "den Arm habe ich im Krieg
verloren." |
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coolati am 30.10.2004 (vua 7627 Tåg) in der Rubrik Tiere
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wos kamat aussa wenn man a kotz mit an pferd kreizt?
a viech mit dem man direkt auf an bam reitn kennt!
praktisch fir an Maibam |
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coolati am 27.10.2004 (vua 7630 Tåg) in der Rubrik Männer
Kommentare gibts dazua von money, wuhte
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Peter besucht Robert, seinen Arbeitskollegen, der letzte Woche vom Dach
gefallen war und nun von der Hüfte abwärts in Gips steckt. Nur die Füße
schauen unten raus. "Ich frier so", jammert Robert, "geh doch bitte rauf ins
Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe." Peter geht hinauf und trifft
oben auf Roberts wundervoll gewachsene 25jährigen Zwillingstöchter. "Hallo
Mädels", sagt er, "euer Vater hat mich raufgeschickt, um mit euch zu
Schlafen!" - "Lüge, Unverschämtheit", kreischen die beiden. "Na gut", sagt
Peter, "wenn ihr es nicht glaubt." Er ruft die Treppen runter: "Beide?" Und
Robert schreit zurück: "Natürlich beide..." |
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coolati am 27.10.2004 (vua 7630 Tåg) in der Rubrik Männer
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Eine Frau hat ständig Kopfschmerzen und geht mit dem Problem zu ihrem Arzt.
Der rät ihr, immer bei auftretenden Kopfschmerzen fünf Minuten lang ihre
Schläfen zu massieren und sich vorzusagen: "Ich habe keine Kopfschmerzen,
... ich habe keine Kopfschmerzen, ... ich habe keine Kopfschmerzen, ...".
Sie tut's, und die Schmerzen sind wie weggeblasen.
"Klasse" denkt sie, "wenn der Arzt mir bei den Kopfschmerzen so gut helfen
konnte, dann kann er bestimmt auch etwas gegen die Potenzprobleme meines
Mannes tun" und sie schickt ihren Mann ebenfalls zu dem Arzt.
Der kommt abends wieder und sagt "bevor wir es probieren, brauche ich fünf
Minuten für mich, geh' doch schon mal in's Schlafzimmer und warte auf mich."
Nach fünf Minuten kommt er tatsächlich und ist wie ausgewechselt, von
Potenzschwierigkeiten keine Spur mehr. So geht das ein paar Wochen, aber
immer mit den fünf Minuten die er vorher "für sich" braucht.
Das macht die Frau natürlich neugierig, eines Tages belauscht sie ihn bei
seinen fünf Minuten und sieht wie er seine Schläfen massiert und dabei
murmelt:
"Das ist nicht meine Frau, ... das ist nicht meine Frau, |
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coolati am 27.10.2004 (vua 7630 Tåg) in der Rubrik Steirerwitze
Kommentare gibts dazua von KÄRNTNERIN, Tina
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Ansage am klagenfurterHauptbahnhof:
Zug nach Hamburg fährt ab um 10.00 Uhr! Für steirer - großer Zeiger auf
12, kleiner Zeiger auf 10. |
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DeeDee am 25.10.2004 (vua 7632 Tåg) in der Rubrik Einfach Nett
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"den blick schweifen lassen"
in einer kneipe fällt einem auf dass ein anderer immer so einen autoschlüssel um den finger wirbelt. meistens ist dann auch eine frau in der nähe... nur halt jede halbe stunde ne andere.
fragt der neugiereig " wos tuastn du do so?"
der andere: "jo weiber onmochn!" - "und des geht mit an schlüssl?" - "klor" - "wie?" - "also pass auf: kaf da in da trafik an mercedes onhänger. donn gehst her und drahst dein schlüssl imma um den finga... donn loss amol dein blick in raum schweifen und donn werns scho kemen"
denkt a sich "teifl des probier i a mol" - schlüsslonhänger gekauft und ab...
nach ein paar tagen treffen sich die 2 wieder, der probant jedoch mit blauen flecken und v erband "mei wos is dir denn passiert?" - "du mit deine tipps... i wor den onhänger kafen, drah dens chlüssl mitm onhänger um den finga..." - "jo sehr gut und donn??" - "jo donn hob i mein schweif blicken lassen dann hab i prügel gekriegt!!!!" |
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Haxe am 25.10.2004 (vua 7632 Tåg) in der Rubrik G'schichten
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Der neue Pfarrer war so nervös, dass er Angst hatte, bei seiner ersten
> Messe nicht einmal sprechen zu können. So fragte er den
> Bischof um Rat. Dieser sagte, daß er vor der ersten
> Messe zwei Tröpfchen Tequilla in ein Glas Wasser gebe solle
> und wenn er diese zu sich nehme, sei er nicht mehr
> nervös.
>
> Nachdem der Pfarrer das getan hatte, ging es ihm
> bei seiner ersten Messe so gut, dass er sogar bei
> einem Sturm die Ruhe nicht verloren hätte.
> Als der Pfarrer jedoch in die Sakristei zurückkehrte, fand er dort
> einen
> Zettel vom Bischof vor:
>
> Geschätzter Pfarrer!
> Ich gebe Ihnen einige Anmerkungen zu Ihrer ersten
> Messe und hoffe, dass sich diese Dinge in
> der nächsten Messe nicht wiederholen werden:
>
> Es ist nicht nötig, Zitronen an den Kelchrand zu
> stecken!
>
> Die Gebote sind deren 10 und nicht circa 12.
>
> Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7 oder
> so.
>
> Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit "J.C.
> & the Gang".
>
> David besiegte Goliath mit einem Stein durch die
> Steinschleuder - er fixte ihn nicht zu Tode!!
>
> Wir benennen Judas nicht mit "Hurensohn" und der
> Papst ist nicht ElPadrino.
>
> Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
>
> Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den
> Nacken zu erfrischen.
>
> Die Hostie dient nicht als Apperetif zum Wein!!
>
> Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leer
> getrunken haben, dann Salz geleckt und anschließend in
> die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar!
>
> Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die
> Stufen vor dem Altar setzen und den Fuß auf die Bibel
> legen.
>
> Mit dem Begriff: "Es folgte ihm eine lange Dürre"
> war nicht die Maria Magdalena gemeint.
>
> Abraham war auch nicht der Vater der Schlümpfe.
>
> Die "Tussi mit den kleinen Möpsen" war die Jungfrau
> Maria; stützen Sie sich nicht mehr auf der Statue auf,
> noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte auch
> nicht küssen!!
>
> Bezeichnen Sie Ihre Haushälterin bitte nicht
> öffentlich als "kleine Fickmaus".
>
> Der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er
> hängt da auch nicht rum, sondern ist ans Kreuz
> genagelt.
>
> Jener, in der Ecke des Chores, welchen Sie als
> als "Transvestit mit Rock" benannten, das war übrigens ich!
>
> Das nächste mal geben Sie bitte einige Tröpfchen
> Tequilla ins Wasser und nicht umgekehrt!
>
> Herzlichst
> Ihr Bischof |
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Haxe am 25.10.2004 (vua 7632 Tåg) in der Rubrik Menschen
Kommentar gibts dazua von Chrissy
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Der Himmel ist total überfüllt .....,
Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle
anzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind !
Es klopft an der Himmelstür, Petrus ruft: "Nur noch aussergewöhnliche
Fälle!" Der Verstorbene: "Höre meine Geschichte!
Ich vermutete schon lange, daß meine Frau mich betrügen würde.
Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild die
sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein
Wahnsinniger die ganze Wohnung ab und auf dem Balkon finde ich einen
Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die
Finger gehauen, der fällt runter, landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf, die Sau.
Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und
schmeiß das Ding vom Balkon. TREFFER ! Nachdem die Sau nun platt
war, bekomm ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt."
"OK", sagt Petrus, "ist genehmigt, komm rein."
Kurz darauf klopft es wieder.
"Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus.
"Kein Problem", sagt der Verstorbene, "ich mach wie jeden Morgen
meinen Frühsport auf dem Balkon, stolper über so einen beschissenen Hocker,
fall über das Geländer und kann mich wirklich in letzter Sekunde ein
Stockwerk tiefer außen am Geländer festhalten."
"Meine Güte", dachte ich ... " Geil, was für ein Glück, ich lebe noch!"
Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit
Dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab und lande aber auf einem
Strauch und denke. "Das gibt es nicht ... zum zweiten Mal überlebt!"
Ich schau nochmal nach oben und seh gerade noch, wie der Kerl einen
Kühlschrank auf mich wirft ..." "OK, sagt Petrus, "rein in den
Himmel."
Und schon wieder klopft es an der Himmelstür.
"Nur außergewöhnliche Fälle", flüstert Petrus
"Kein Thema!", sagt der Verstorbene, "ich sitze nach einer total
scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank und......."
"REIN!" brüllt Petrus ... |
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