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coolati am 19.11.2003 (vua 7976 Tåg) in der Rubrik Vergleich
 
Kommentare gibts dazua von A klana Villacha, Mausi
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Elektrizitaet ist: Morgens mit Spannung aufstehen, mit Widerstand zur Schule gehen, in allen Stunden gegen den Strom fliessen, geladen nach Hause kommen und dann noch vom Vater eine gewischt kriegen!
is schon olt oba ima noch guat. |
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Mausi am 18.11.2003 (vua 7977 Tåg) in der Rubrik Männer
Kommentare gibts dazua von A klana Villacha, coolati
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Die Lügen der Männer
Ein Holzfäller war gerade dabei, mit einer Axt einen kleinen Baum zu
fällen, der sich am Flussrand befand, da rutschte ihm seine einzige Axt
aus
den Händen und fiel direkt in den Fluss. Er wusste, dass der Fluss zu tief
war und fing deshalb fürchterlich an zu weinen. Da erschien Gott und ließ
sich erklären, warum der Holzfäller weinte. Wortlos tauchte Gott in die
Tiefe des Flusses und erschien Sekunden später wieder mit einer Axt aus
purem Gold. "Ist das Deine?", fragte er. Der Holzfäller antwortete:
"Nein!"
Wieder verschwand Gott im Wasser und kam hoch mit einer Axt aus reinem
Silber. Auf die Frage, ob das die richtige sei, antwortete der Holzfäller
wieder: "Nein" Beim dritten Versuch dann präsentierte Gott die richtige
Axt, und der Holzfäller antwortete diesmal: "Ja, das ist meine!" Gott war
sehr stolz auf ihn, und schenkte ihm alle drei als Belohnung dafür, dass
er
so ehrlich war. Einige Wochen später ging der Holzfäller mit seiner Frau
am
Fluss spazieren, und die Frau rutschte aus und versank im Fluss. Natürlich
weinte er wieder bitterlich, und als Gott erschien und sich den
Sachverhalt
erklären ließ, glitt er sofort ins Wasser und kam mit Jennifer Lopez
wieder rauf. Ist das Deine Frau?", fragte er den Holzfäller. Dieser
antwortete:"Ja, das ist sie!" Gott war sehr erbost und schimpfte mit dem
Mann: "Du bist ein Lügner, so eine Schande!! Sofort antwortete der
Holzfäller:"Lass mich erklären. Wenn ich jetzt bei Jennifer Lopez nein
gesagt hätte, währst Du nochmals eingetaucht und wahrscheinlich mit
Catherine Zita-Jones aufgetaucht, ich hätte wieder nein gesagt und als
drittes hättest Du dann meine Frau geholt. Zum Dank für meine
Ehrlichkeit
hätte ich dann alle drei haben können. Da ich aber ein armer Mann bin,
könnte ich gar nicht gut genug für die drei Frauen sorgen, deshalb habe
ich
bei der ersten ja gesagt........."
Die Moral von der Geschichte:
WENN MÄNNER LÜGEN, HABEN SIE IMMER EINEN GUTEN UND EDLEN GRUND !!!!!!! |
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Mausi am 16.11.2003 (vua 7979 Tåg) in der Rubrik G'schichten
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Das Handbuch für die gute Ehefrau
In einer Familie zählen nur die Bedürfnisse von einem einzigen, und das ist der Ehemann - jedenfalls wenn es nach der britischen Zeitschrift "Housekeeping Monthly" geht, die in ihrer Ausgabe vom 13. Mai 1955 zusammenfasst, wie eine gute Ehefrau sich ihrem Mann gegenüber zu betragen hat und damit gleichzeitig ein düster-skurriles Sittenbild von
Partnerschaft in den 50er Jahren zeichnet:
Verwöhne IHN!
• Halten Sie das Abendessen bereit. Planen Sie vorausschauend, evtl. schon am Vorabend, damit die köstliche Mahlzeit rechtzeitig fertig ist, wenn er nach Hause kommt. So zeigen Sie ihm, dass Sie an ihn gedacht haben und dass Ihnen seine Bedürfnisse am Herzen liegen. Die meisten Männer sind hungrig, wenn sie heimkommen und die Aussicht auf eine warme Mahlzeit (besonders auf seine Leibspeise) gehört zu einem herzlichen Empfang, so wie man ihn braucht.
• Machen Sie sich schick. Gönnen Sie sich 15 Minuten Pause, so dass Sie erfrischt sind, wenn er ankommt. Legen Sie Make-up nach, knüpfen Sie ein Band ins Haar, so dass Sie adrett aussehen. Er war ja schließlich mit einer
Menge erschöpfter Leute zusammen.
• Seien Sie fröhlich, machen Sie sich interessant für ihn! Er braucht vielleicht ein wenig Aufmunterung nach einem ermüdenden Tag und es gehört zu Ihren Pflichten, dafür zu sorgen.
Das traute Heim
• Räumen Sie auf. Machen Sie einen letzten Rundgang durch das Haus, kurz bevor Ihr Mann kommt.
• Räumen Sie Schulbücher, Spielsachen, Papiere usw. zusammen und säubern Sie mit einem Staubtuch die Tische.
• Während der kälteren Monate sollten Sie für ihn ein Kaminfeuer zum Entspannen vorbereiten. Ihr Mann wird fühlen, dass er in seinem Zuhause eine Insel der Ruhe und Ordnung hat, was auch Sie beflügeln wird. Letztendlich wird es Sie unglaublich zufrieden stellen, für sein Wohlergehen zu sorgen.
• Machen Sie die Kinder schick. Nehmen Sie sich ein paar Minuten, um ihre Hände und Gesichter zu waschen (wenn sie noch klein sind). Kämmen Sie ihr Haar und wechseln Sie ggf. ihre Kleidung. Die Kinder sind ihre "kleinen
Schätze" und so möchte er sie auch erleben. Vermeiden Sie jeden Lärm. Wenn er nach Hause kommt, schalten Sie Spülmaschine, Trockner und Staubsauger aus. Ermahnen Sie die Kinder, leise zu sein.
• Seien Sie glücklich, ihn zu sehen.
• Begrüßen Sie ihn mit einem warmen Lächeln und zeigen Sie ihm, wie aufrichtig Sie sich wünschen, ihm eine Freude zu bereiten.
Opfere dich auf - ER ist der Chef!
• Hören Sie ihm zu. Sie mögen ein Dutzend wichtiger Dinge auf dem Herzen haben, aber wenn er heimkommt, ist nicht der geeignete Augenblick, darüber zu sprechen. Lassen Sie ihn zuerst erzählen - und vergessen Sie nicht, dass seine Gesprächsthemen wichtiger sind als Ihre.
• Der Abend gehört ihm. Beklagen Sie sich nicht, wenn er spät heimkommt oder ohne Sie zum Abendessen oder irgendeiner Veranstaltung ausgeht. Versuchen Sie stattdessen, seine Welt voll Druck und Belastungen zu
verstehen. Er braucht es wirklich, sich zu Hause zu erholen.
• Ihr Ziel sollte sein: Sorgen Sie dafür, dass Ihr Zuhause ein Ort voller Frieden, Ordnung und Behaglichkeit ist, wo Ihr Mann Körper und Geist erfrischen kann.
• Begrüßen Sie ihn nicht mit Beschwerden und Problemen.
• Beklagen Sie sich nicht, wenn er spät heimkommt oder selbst wenn er die ganze Nacht ausbleibt. Nehmen Sie dies als kleineres Übel, verglichen mit dem, was er vermutlich tagsüber durchgemacht hat.
• Machen Sie es ihm bequem. Lassen Sie ihn in einem gemütlichen Sessel zurücklehnen oder im Schlafzimmer hinlegen. Halten Sie ein kaltes oder warmes Getränk für ihn bereit.
• Schieben Sie ihm sein Kissen zurecht und bieten Sie ihm an, seine Schuhe auszuziehen. Sprechen Sie mit leiser, sanfter und freundlicher Stimme.
• Fragen Sie ihn nicht darüber aus, was er tagsüber gemacht hat. Zweifeln Sie nicht an seinem Urteilsvermögen oder seiner Rechtschaffenheit. Denken Sie daran: Er ist der Hausherr und als dieser wird er seinen Willen stets mit
Fairness und Aufrichtigkeit durchsetzen. Sie haben kein Recht, ihn in Frage zu stellen.
• Eine gute Ehefrau weiß stets, wo ihr Platz ist. |
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Mausi am 13.11.2003 (vua 7982 Tåg) in der Rubrik Schweinisch
Kommentar gibts dazua von A klana Villacha
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Aufklärungstips für Väter
Frage: Papa, was ist denn eine Ejakulation?
Antwort: Du kennst doch Gelantine, genau das Zeug, das Mutti beim Wackelpudding verwendet. Nun stelle Dir eine Zahnpastatube, gefüllt mit Gelantine vor. Öffne die Tube und quetsche sie mit der Hand fest und schnell zusammen. So kannst du dir bildlich eine Ejakulation vorstellen. Wenn du es genauer wissen willst, dann frag Mama ...
Frage:
Papa, was ist denn eine Erektion und wie fühlt sich das an?
Antwort: Stell dir vor, du trittst im Garten auf einen Rechen, er stellt sich auf und steht dann, das ist bildlich gesprochen eine Erektion. Wenn der Rechen nicht mehr im Gesicht hängt, herabsinkt und wieder liegt, dann ist es ein tolles Gefühl. Wenn du es genauer wissen willst, dann frag Mama ...
Frage:
Papa, was ist denn ein Orgasmus?
Antwort: Tritt einfach solange auf den Rechen, bis du high bist und Sterne siehst. Das ist wie ein Orgasmus, nur das dieser nicht weh tut. Wenn du es genauer wissen willst, dann frag Mama ...
Frage:
Papa, was ist denn Kopulieren?
Antwort: Das ist wie Popeln zu zweit, nur etwas tiefer. Wenn du es genauer wissen willst, dann frag Mama ...
Frage:
Papa, was ist denn eine Vagina?
Antwort: Bei dieser Frage setzt man seinen Sprößling am besten mit einem Aufklärungsheft auf die Toilette (siehe Bild). Wenn er es genauer wissen will, dann soll er Mama fragen ...
Frage:
Papa, was ist denn eine Nymphomanin?
Antwort: Das ist so jemand wie Dieter Bohlem* nur weiblich. Wenn du es genauer wissen willst, dann frag Mama ...
* Name von der Redaktion geändert. Ähnlichkeiten mit lebenden Personen sind rein zufällig und nicht beabsichtigt.
Frage:
Papa, was ist denn ein Voyeur?
Antwort: Bei dieser Frage nimmt man seinem Sprößling mit ins Büro und gibt ihm eine praktische Anleitung. "Geh mal zu meiner Kollegin und ..." (siehe Bild). Jetzt erklärt man ihm, daß alle Männer ringsherum nun Voyeure sind. Wenn er es genauer wissen will, dann soll er Mama fragen ...
Frage:
Papa, was ist denn ein transsexueller Mann?
Antwort: Das ist so jemand wie unser Nachbar*. Ja genau, der mit dem wir uns immer streiten ... natürlich darfst du das deinen Freunden in der Schule auch so erklären. Wenn du es genauer wissen willst, dann frag Mama ...
*Beim nächsten Einkauf, sollte man seinen Nachbarn und die tuschelnden Leute genau beobachten, sowas kann einen richtig aufmuntern ;-)
Frage:
Papa, was ist denn Masturbation?
Antwort: Erinnerst du dich noch an die Gelantine und die Zahnpastatube? Wenn du die Tube solange vorsichtig reibst, bis die Gelantine von alleine rauskommt, dann ist das bildlich gesprochen eine Masturbation. Wenn du es genauer wissen willst, dann frag Mama ... oder unseren Nachbarn, er macht das dauernd (ja so kannst du es auch in der Schule erklären). |
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A klana Villacha am 13.11.2003 (vua 7982 Tåg) in der Rubrik International
Kommentar gibts dazua von Mausi
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ba meina fohrt domols noch belgien hob i a spektakel beobachten derfn:
ba an hauptbahnhof durtn is a vurplotz und a ort "bohnsteig" fir de stroßnbohn.
jo und mittn in da nocht - es wor a fest so wie unsa villacher kirchtog - sig i do 2 leit ba an haus stehn, tuttn zua.
und a stikl weita weg steht a polizist.
mant ana der bsofenen zum ondan: dduu i ... i geh den kibara mmmmol wosch frog'n... - geht ume zum polizisten und sogt: h-herrr inschschpekta, derf ii wos ffrogn?
da inspekta: ja was gibt es?
bsofena: d-de tramlinie 3 fohrt der noch?
inspekta: nein, um diese zeit fährt linie 3 nicht mehr.
bsofena: danke.... torkelt wieda zruck zum haus und sogt zum 2.: da 3er fffohrt nerma. i frog ihn nowos.... wieda zum kibara ume und sogt: derfff i nowwwwos frognn?
inspekat: ja was ist es diesmal?
bsofena: de linie fffffffier, ffffohrt de no?
inspekta: nein die line 3 fährt nicht mehr und die linie 4 auch nicht mehr.
bsofena: danke - zruck zu sein kumpl - da 4er fohrt a nirma. i ffrog ihn.no amol ge... amol nowos frogn... - zruck zum inspekta:
möchten sie noch was wissen!? bellt diesa ihn on
bsofena: jo - fohrt de 1er no um de zeit?
inspekta: sie, es fährt um diese uhrzeit keine einzige straßenbahn mehr - weder die 3er noch die 4er noch die 1er.
bsofena - danke danke - zruck zu sein kumpl - da 3er fohrt nit, da 4er +ups+ fohrt nit, d-da ansa a nit, also bahn frei, wir kema üba den plotz gehn! |
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A klana Villacha am 13.11.2003 (vua 7982 Tåg) in der Rubrik Tief & Derb
Kommentar gibts dazua von Mausi
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Gespräch eines Börsenmaklers mit seiner Frau mitten in der Nacht:
er - du, schatzi, de aktien steigen
sie - tuat ma oba lad de börse hot jetzan zua
er - oba pitschen de aktien steigen!
sie - die börse hot oba zua
gegen morgengrauen:
sie - du, die börse hot jetzan offn
er - z'spot de aktien sen unta da hond vaschleudert wurn..... |
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Mausi am 12.11.2003 (vua 7983 Tåg) in der Rubrik Bier
Kommentare gibts dazua von A klana Villacha, Gilli, Pipinella
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Die Bierkur
Drückt Dich mal das Leben schwer,
bist Du mutlos, innen leer,
kein Appetit, kein Sinn zum Lachen,
dann mußt Du eine Bierkur machen.
Die Arznei, die siehst Du hier:
16 Flaschen bestes Bier !
Am frühen Morgen fühlst Du Dich gleich wacher,
greifst Du erst mal zum "Krombacher".
Zum Gurgeln und zum Zähnaputzen
Kannst Du "Alpirsbacher Pils" benutzen.
Beim Frühstück und einem "Dinkelacker"
Werden faule Männer ganz schnell wacker !
Nun stehe auf und lauf ein wenig,
doch in der Hand das Pils vom "König".
Scheint die Sonne, ist es heiter,
mach mit "Stuttgarter Hofbräu" weiter
Ist es dagegen grau und feucht,
wird ein "Warsteiner" geschläucht.
Zum Mittagessen laß' den Wein,
und flöße dir ein "Ketterer" ein.
Nach dem Essen sollst Du ruhn
Und den Griff zum "Tuborg" tun
Suchst Du dann noch immer Trost,
mach mit "Pilsner Urquell" Prost !
Beim Kaffe zwischen vier und sechs
gibt's nur eins: Die Flasche "Beck's".
Um sieben öffne heit'ren Sinnes
Die Flasche mit dem Namen "Guiness".
"Schwabenbier" zum Abendmahl:
Meisterpils ist erste Wahl.
Zum Fernsehen wirst Du Dir dann wünschen
Bestimmt ein "Löwenbräu" aus München.
Wenn Dich die Liebe übermannt
Reich' Deiner Frau die rechte Hand.
Vergiß dabei nicht mit der Linken
Ein Gläschen "Bitburger" zu trinken.
Dann als kühler Abendsegen,
kurz vor dem Zurruhelegen
mußt Du unbedingt genießen
"Jever Pils", das Bier der Friesen.
Will Deine Frau mal mit Dir trinken,
so brauchst Du nicht gleich abzuwinken;
Entscheide Dich und handle schnell:
Nimm ein "Tannenzäpfle" für solche Fäll.
Diese Kur ist kurz und schön
Und man kann Erfolge sehn,
denn befolgst Du sie genau,
siehst Du das Leben blau in blau!!! |
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Mausi am 12.11.2003 (vua 7983 Tåg) in der Rubrik Tief & Derb
Kommentar gibts dazua von A klana Villacha
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Nach einer langen Liebesnacht dreht sich der junge Mann um, zieht eine Zigarette aus seinen Jeans hervor und sucht sein Feuerzeug. Er kann es jedoch nicht finden und fragt das Maedchen, ob sie eines zu Hand haette. "Da mueßten noch Streichhoelzer in der obersten Schublade des Nachtschraenkchens sein", antwortet sie.
Er oeffnet die Schublade und findet eine Streichholzschachtel, die auf dem gerahmten Bild eines Mannes liegt. Natuerlich ist er sofort besorgt und neugierig. "Ist das dein Mann da auf dem Bild?" fragt er ein wenig nervoes.
"Nein, du Dummerle", sagt sie und kuschelt sich an ihn.
"Dann dein Freund?" will er wissen.
"Nein, nein, weder noch", erwidert sie und knabbert an seinem Ohrlaeppchen.
"Nun, wer ist es dann?" verlangt er jetzt doch zu wissen.
Mit beruhigendem Ton erklaert das Maedchen: "Nur keine Sorge! Das bin doch bloß ich - vor meiner Operation..." |
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Mausi am 12.11.2003 (vua 7983 Tåg) in der Rubrik Bier
Kommentare gibts dazua von A klana Villacha, Gilli
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Saufen ohne Kotzen in 4 Wochen
Liebe Trinker, liebe Trinkerinnen,
Wir alle kennen das Problem von übermäßigen Alkoholgenuß:
Das Kotzen
Wobei man sagen muß, daß das Wort "übermäßig" falsch gewählt ist. Es gibt keinen übermäßigen Alkoholgenuß, nur ungewohnten. Da sich das Wort "übermäßig" jedoch in der Umgangssprache sowie auch in polizeilichen Protokollen sehr stark eingebürgert hat, wollen wir hier auch weiterhin dieses Wort verwenden. Kommen wir nun jedoch zu unserem Hauptproblem: Das Kotzen.
Jeder kennt die Sätze:"Kotz nicht das Essen vor den Tresen oder in das linke Klo", "Bitte kotz mir nicht ins Auto" oder "Bevor du kotzen mußt, sag mir Bescheid".
Stellt Euch vor Ihr seid auf einem Konzert, es ist noch reichlich zu Trinken vorhanden doch Ihr habt dieses komische Gefühl in Bauch und Speiseröhre. Was könntet Ihr noch alles wegschlucken wenn da dieses Problem nicht wäre.
Ich darf Euch nun recht herzlich willkommen heißen zu meinem Trainingsprogamm:
Saufen ohne Kotzen in 4 Wochen
Was wir dazu benötigen:
1 Kühlschrank der mindestens eine von uns angestrebte Tagesration an Alkohol fassen und in kurzer Zeit kühlen kann. Nach 4 Wochen sind das ca. 1½ Kisten Bier, 2 Flaschen Vodka (o.ä.) und ein paar Flaschen Cola.
1 Eimer mit Fassungsvermögen von ca. 20l, da sich in den ersten beiden Wochen das Kotzen kaum vermeiden läßt! Den Eimer kann man sich sparen, wenn man in der Toilette nächtigt.
1 Putzlumpen
Trinkgefäße: Bei diesem Punkt kommt es immer auf die Trinkgewohnheiten des Einzelnen an. Mann kann sich allerlei Trinkgefäße für die verschiedensten Getränke zulegen. Bei uns war es nur ein Maßkrug, denn den kann man für jedes Getränk verwenden. Wer schon nach kürzester Zeit nicht mehr kotzen muß, kann natürlich auch den Eimer verwenden.
Weitere Hilfsmittel:
Alkomat: Damit ein gleichmäßig hoher Alkoholspielgel von ca. 2,7 Promille zuverlässig gehalten werden kann.
Fernseher: Ersetzt den Alkomaten. Wenn Ihr mit beiden geöffneten Augen fernsehen könnt ohne daß das Bild verschwimmt, ist Euer Alkoholspiegel zu niedrig.
Doping: Anfangs erlaubt sind Alka-Seltzer, Spalt und Maaloxan. Jedoch nur bis zum Ende der zweiten Woche.
Was wir nicht brauchen können:
Partner die einem das Trinken vermiesen wollen.
Polizeikontrollen
Es ist soweit: Der 1. Tag
Mentale Vorbereitung auf 4 Wochen Kampfsaufen. Vergeßt einfach alles Negative was Ihr jemals über Alkohol gehört habt. Baut alle Vorurteile die Ihr selber gegen unseren zukünftigen besten Freund hegt ab. Nehmt Euch ausnahmsweise mal unsere Politiker zum Vorbild: Bieranstiche, Gipfeltreffen, Faschingssitzungen usw. Bei all diesen Feierlichkeiten wird gesoffen daß sich die Balken biegen. Bei den darauffolgenden Presseerklärungen stehen dann natürlich nur Wasser und Säfte auf den Tischen. Diese werden ausschließlich zum Brandlöschen verwendet (was wir später vermeiden wollen). Sogar unsere Polizei betrinkt sich. Sehen Sie sich doch nur mal Faschingsumzüge an: Sie fahren mit Pappnasen und blöden Mützen vor den Umzügen her. Welcher nüchterne Mensch würde das machen?
1. bis 7. Tag
Wir beginnen den ersten Tag mit 5 Bier (0,5 l Flaschen der bevorzugten Marke) und 5 Mixgetränken ab ca. 17.00 Uhr. Ein Mixgetränk besteht aus 4 cl Schnaps (vorzugsweise Wodka ) und Cola nach Belieben. Bis zum letzten Tag der ersten Woche steigern wir das ganze auf 10 Bier und 10 Mixgetränke. Mentales Training nicht vergessen.
8. bis 12. Tag
Bis jetzt haben wir nur leicht verträgliche Mengen an Alkohol zu uns genommen und nur abends. Bis zum 12. Tag trinken wir jeweils morgens und mittags 1 bis 2 Bier zusätzlich.
13. bis 18. Tag
Wir haben jetzt in inzwischen viel erreicht:
Morgens 1 - 2 Bier
Mittags 1 - 2 Bier
Abends 10 Bier und 10 Mixgetränke
Das Kotzen dürfte sich jetzt schon auf ein paar wenige Male beschränken. Bis zum 18. Tag steigern wir uns pro Tag um 1 - 2 Bier und am 18. Tag um 3 Mixgetränke.
19. Tag
Heute wird ein harter Tag an dem bis zu 3 x Kotzen erlaubt sind. Wir trinken heute nur Schnaps mit mindestens 40%. Pur oder verdünnt ist egal. Ideal wäre jedoch ein Mischungsverhältnis von 1 Teil Schnaps und 2 Teilen Cola oder ähnliches. Auf keinen Fall höhere Verdünnungen!
20.Tag
Wenn wir den 19. Tag überlebt haben, legen wir zur Entspannung einen reinen Biertag ein. Wir erholen uns bei einer Kiste Bier der bevorzugten Marke
21.Tag
Nachdem wir jetzt völlig ausgeruht sind, beginnen wir auf das alte Trainingsprogramm zurückzukehren, steigern uns jedoch um 3 Bier und 3 Mixgetränke.
Stand: 23 Bier und 13 Mixgetränke
22. bis 28. Tag
Langsam dürfen wir uns Profis nennen. Wir haben noch 7 Tage vor uns,die uns jedoch keine Probleme mehr bereiten dürften. Wir steigern uns bis zum 28. Tag auf ca. 25 bis 30 Bier und ca. 20 Mixgetränke.
Jetzt ist es geschafft!
Falls ihr dieses Training überlebt habt, könnt ihr Euch jetzt wahrhaftig einen Trinker nennen, der nie mehr wieder auf eineem Konzert irgendwelche vorhandenen Getränke stehen lassen muß. Ihr seid wirklich in die Oberliga aufgestiegen, so daß ihr keine Angst mehr haben braucht, falls mal so ein Herr Oberwichtig mit Euch etwas aussaufen möchte. Ihr werdet Ihm wahrscheinlich nur ein müdes Lächeln gönnen bevor Ihr Ihn gnadenlos vernichten werdet.
PROST & Cheeeeeeerrrrrrrrzzzzzzzz !!!!! |
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Mausi am 12.11.2003 (vua 7983 Tåg) in der Rubrik Männer
Kommentar gibts dazua von A klana Villacha
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Kommt ein Mann in den Puff und sagt: "Hey, ich brauch ne Schwarze" Die Puffmutter: "Hinten links ist eine". Er kommt dann also zu ihr rein und sagt: "Bück dich!!" Nachdem sie sich gebückt hat legt er ihr 50 Euro hin und bedankt sich. Sie:" War das alles?" Er: "Ja, ich will mein Badezimmer schwarz fliesen und wollt mal sehen wie ne rote Fuge dazu aussieht!" |
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