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Mausi am 17.10.2003 (vua 8009 Tåg) in der Rubrik Ärzte
 
Kommentar gibts dazua von Gilli
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Arzt nach der Untersuchung zum Patienten: "Tja, Sie haben nur noch
6 Monate zu leben."
Patient erschrocken: "Kann ich irgend etwas tun?"
Arzt: "Ja, hören Sie auf zu rauchen, zu trinken und lassen Sie die
Finger von den Frauen."
Patient: "Und dann lebe ich länger?"
Arzt: "Nein, das nicht, aber es kommt Ihnen länger vor." |
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Mausi am 16.10.2003 (vua 8010 Tåg) in der Rubrik G'schichten
Kommentare gibts dazua von coolati, pao lee
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Rotkäppchen auf Amtsdeutsch:
Im Kinderfall unserer Stadtgemeinde ist eine hierorts wohnhafte,
noch unbeschulte Minderjährige aktenkundig, welche durch ihre
unübliche Kopfbekleidung gewohnheitsrechtlich Rotkäppchen genannt
zu werden pflegt.
Der Mutter besagter R. wurde seitens ihrer Mutter ein Schreiben
zustellig gemacht, in welchem dieselbe Mitteilung ihrer Krankheit
und Pflegebedürftigkeit machte, der Großmutter eine Sendung von
Nahrungsmittel und Genussmittel zu Genesungszwecken zuzustellen.
Vor ihrer Inmarschsetzung wurde die R. seitens ihrer Mutter über
das Verbot betreffs Verlassen der Waldwege auf Kreisebene belehrt.
Dieselbe machte sich infolge Nichtbeachtung dieser Vorschrift
straffällig und begegnete beim Übertreten des amtlichen
Blumenpflückverbotes einem polizeilich nicht gemeldeten Wolf ohne
festen Wohnsitz.
Dieser verlangte in gesetzwidriger Amtsanmaßung Einsicht in das zu
Transportzwecken von Konsumgütern dienende Korbbehältnis und traf
in Tötungsabsicht die Feststellung, dass die R. zu ihrer
verschwägerten und verwandten, im Baumbestand angemieteten
Großmutter eilend war.
Da wolfseits Verknappung auf dem Ernährungssektor vorherrschend
war, fasste er den Entschluss, bei der Großmutter der R. unter
Vorlage falscher Papiere vorsprachig zu werden.
Weil dieselbe wegen Augenleidens krank geschrieben war, gelang dem
in Fressvorbereitung befindlichen Untier die diesfallsige
Täuschungsabsicht, worauf es unter Verschlingung der Bettlägerigen
einen strafbaren Mundraub zur Durchführung brachte.
Ferner täuschte das Tier bei der später eintreffenden R. seine
Identität mit der Großmutter vor, stellte ersterer nach und in der
Folge durch Zweitverschlingung der R. seinen Tötungsvorsatz unter
Beweis.
Der sich auf einem Dienstgang befindliche und im Forstwesen
zuständige Waldbeamte B. vernahm Schnarchgeräusche und stellt deren
Urheberschaft seitens des Tiermaules fest.
Er reichte bei seiner vorgesetzten Dienststelle ein Tötungsgesuch
ein, das dortseits zuschlägig beschieden und pro Schuss bezuschusst
wurde.
Nach Beschaffung einer Pulverschießvorrichtung zu Jagdzwecken gab
er in wahrgenommener Einflussnahme auf das Raubwesen einen Schuss
ab.
Dieser wurde in Fortführung der Raubtiervernichtungsaktion auf
Kreisebene nach Empfangnahme des Geschosses ablebig.
Die gespreizte Beinhaltung des Totgutes weckte in dem Schussgeber
die Vermutung, dass der Leichnam Menschenmaterial beinhalte.
Zwecks diesbezüglicher Feststellung öffnete er unter Zuhilfenahme
eines Messers den Kadaver zur Totvermarktung und stieß hierbei auf
die noch lebhafte R. nebst beigehefteter Großmutter.
Durch die unverhoffte Wiederbelebung bemächtigte sich beiden
Personen ein gesteigertes, amtlich nicht zulässiges Lebensgefühl,
dem sie durch groben Unfug, öffentliches Ärgernis erregenden Lärm
und Nichtbeachtung anderer Polizeiverordnungen Ausdruck verliehen,
was ihre Haftpflichtigmachung zur Folge hatte.
Der Vorfall wurde von den kulturschaffenden Gebrüder Grimm zu
Protokoll genommen und starkbekinderten Familien in Märchenform
zustellig gemacht.
Wenn die Beteiligten nicht durch Hinschied abgegangen und in
Fortfall gekommen sind, sind dieselben derzeitig noch lebhaft. |
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Mausi am 15.10.2003 (vua 8011 Tåg) in der Rubrik Männer
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50cm
Kommt ein Mann zum Arzt sagt er:
"Ich habe einen 50 cm langen..... was kann ich tun?"
"Der Arzt beschreibt ihm ein Weg zu einem Zauberwald:
"Dort ist ein Brunnen und an dem Brunnen sitzt ein Frosch. Den müssen sie fragen:
"Willst du mich heiraten?"' Wenn er ja sagt wird ihr..... jedesmal 10 cm kleiner."
Danach geht der Mann gleich in den Wald und fragt den Frosch:
"Willst du mich heiraten?"
Der Frosch sagt:
"Ja". Er (der..... ) wird 10 cm kleiner. Der Mann geht am nächste Tag wieder hin gleiche Frage gleiche Antwort. Wieder 10 cm weg.
Den nächsten Tag kommt er wieder hin:
"Willst du mich heiraten?"
"Ja, ja, und nochmals ja!!!" |
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Mausi am 13.10.2003 (vua 8013 Tåg) in der Rubrik Menschen
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Dieser Bewerbungsfragebogen von McDonalds wurde wirklich so ausgefüllt
und der Bewerber wurde auch tatsächlich eingestellt!
1. Name/Vorname: Jancqueur, Herve
2. Alter: 28
3. Gewünschte Stellung: Horizontal, und zwar so oft wie möglich. -
Jetzt mal ernsthaft, ich mache alle Arten von Arbeiten. Wenn ich wirklich
in der Lage wäre, Ansprüche zu stellen, wäre ich jetzt nicht hier.
4. Gehaltsvorstellungen: 51.000 DM brutto im Jahr, plus Weihnachtsgeld
und Extrazulagen. Wenn das nicht möglich ist, machen sie mir ein Angebot,
wir können verhandeln.
5. Ausbildung: Ja.
6. Letzte Anstellung: Lieblingszielscheibe eines sadistischen Abteilungsleiters
7. Letztes Gehalt: Unter meinem tatsächlichen Niveau.
8. Offenkundige Erfolge (im Rahmen dieser Arbeit): Eine unglaubliche
Ausstellung von gestohlenen Kugelschreibern, die zur Zeit in meiner Wohnung
zu besichtigen ist.
9. Gründe für Ihre Kündigung: Siehe Frage Nr. 6.
10. Verfügbarkeit: Egal wann
11. Gewünschte Arbeitszeiten: Von 13.00 bis 15.00 Uhr, montags, dienstags
und donnerstags.
12. Haben Sie besondere Fähigkeiten? Natürlich, aber diese sind in einem
intimeren Bereich als in einem Fast - Food Restaurant von Nutzen.
13. Dürfen wir Ihren aktuellen Arbeitgeber kontaktieren? Wenn ich einen hätte,
wäre ich nicht hier.
14. Hindert sich Ihre physische Verfassung, etwas zu heben, das schwerer ist
als 20Kg? Das kommt drauf an. 20kg von was?
15. Haben Sie ein Auto? Ja. Aber die Frage ist falsch formuliert. Sie
müsste vielmehr heißen: "Besitzen Sie ein Auto das noch fährt, und haben
Sie den entsprechenden Führerschein?" - Die Antwort auf diese Frage wäre
ohne jeden Zweifel eine andere.
16. Haben sie schon einen Wettbewerb gewonnen oder eine Auszeichnung erhalten?
Eine Auszeichnung nicht aber ich habe schon zweimal drei Richtige im Lotto getippt.
17. Rauchen Sie? Nur beim Sex.
18. Was möchten Sie in 5 Jahren machen? Auf den Bahamas wohnen, zusammen
mit einem superreichen Top-Model, das mich vergöttert. Um ehrlich zu sein,
möchte ich das jetzt schon, wenn Sie mir sagen könnten, wie ich das anstellen
soll.
19. Können Sie uns bestätigen, das die oben gemachten Angaben vollständig
und wahrheitsgemäß sind? Nein, aber es liegt an Ihnen, das Gegenteil zu
beweisen.
20. Welches ist der Hauptgrund, sich bei uns zu bewerben?
Dazu habe ich zwei Versionen: 1. Die Liebe zu meinen Mitmenschen, ein
profundes Mitgefühl und die Möglichkeit, anderen zu helfen, satt zu werden.
ODER: 2. Horrende Schulden. Was denken Sie? |
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coolati am 13.10.2003 (vua 8013 Tåg) in der Rubrik Blondinen
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kommt eine Blondine in eine Tankstelle, reisst dem tankwart die hose herunter und bläst ihm einen. nachher fragt der tankwart
was war denn das? daraufhin die blondine:
draussen steht doch Blasen, frei tanken.
tankwart müsste man sein......... |
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Mausi am 12.10.2003 (vua 8014 Tåg) in der Rubrik G'schichten
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Die Temperaturbestimmung des Himmels und der Hölle
Aus den verfügbaren Daten kann die Temperatur des Himmels hinreichend genau berechnet werden. Die Quelle ist die Bibel. In Jes. 30,26 lesen wir über den Himmel: ,,Ferner wird das Licht des Mondes stark wie das Licht der Sonne sein und das Licht der Sonne wird siebenmal stärker sein als das Licht von sieben Tagen.''
Daher erhält der Himmel vom Mond soviel Strahlung wie wir von der Sonne erhalten, und darüberhinaus von der Sonne 7 mal 7 = 49 mal soviel wie die Erde von der Sonne erhält, also im ganzen 50 mal soviel. Mit diesen Daten können wir die Temperatur des Himmels berechnen. Die Strahlung, die auf den Himmel fällt, wird ihn bis zu jenem Punkt aufheizen, an dem der Wärmeverlust durch Abstrahlung gerade genauso gross ist, wie die Wärme, die durch Einstrahlung aufgenommen wird. Anders gesagt, der Himmel verliert durch Strahlung fünfzigmal soviel Wärme wie die Erde. Unter Verwendung des Stefan-Boltzmann Gesetzes (bitte sich in jedem beliebigen Physik-Lehrbuch zu informieren) für Strahlung stellt man folgende Relation her:
4 . T(H) .
----
= 50 .
T(E) .
wobei T(H) die absolute Temperatur des Himmels und T(E) diejenige der Erde ist. Die durchschnittliche absolute Temperatur der Erde kann hinreichend genau mit 300 Kelvin angegeben werden, die Berechnung ergibt dann für T(H) 789 Kelvin, das sind 525 Celsius.
Wir halten fest: Der Himmel hat eine Temperatur von 525 C.
Die Temperatur der Hölle lässt sich weniger exakt bestimmen, immerhin ist aber die Angabe einer Maximaltemperatur möglich. In der Offenbarung, Kapitel 21, Vers 8 liest man: ,,Aber die Furchtsamen und Ungläubigen sollen ihren Platz in dem See finden, der von Feuer und Schwefel brennet''.
Ein See aus geschmolzenem Schwefel bedeutet, dass seine Temperatur unterhalb des Siedepunktes liegen muss, der 444,6 C beträgt, denn oberhalb dieser Temperatur wäre der See Dampf und nicht flüssiger See. (Eine Temperatur über 444,6 C widerspräche der Bibel.)
Wir haben somit die Temperatur des Himmels exakt mit 525 C und die Maximaltemperatur der Hölle mit ca. 445 C bestimmt.
Der Himmel ist also heisser als die Hölle. |
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Mausi am 12.10.2003 (vua 8014 Tåg) in der Rubrik Österreichisches
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Ein Niederoesterreichischer Architekt und ein Burgenlaender treffen sich, sagt der Burgenlaender: Mir reicht es endgueltig, warum muesst ihr uns immer als Idioten hinstellen.
Darauf der Niederoesterreicher: Was soll ich tun, dafuer kann ich ja nichts!
Burgenlaender: Naja ihr koenntet ja mal was echt dummes tun, wie zum beispiel eine Bruecke auf einer Wiese bauen ohne das sie eine Verwendung hat!
Ja das koennten wir tun sagte der Noe!
Gesagt getan!
Ein Jahr spaeter treffen sich die beiden wieder. "Und" sagt der Noe, zufrieden!
"Nein" sagte der Burgenlaender, "es reden immer noch alle bloed ueber uns!"
"Naja ist ja auch kein Wunder" meinte der Noe, "denn als die Bruecke fertig im Nirgendwo auf einer Wiese stand, was glaubst du wer sich raufgesetzt hat zum Angeln?" |
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Mausi am 11.10.2003 (vua 8015 Tåg) in der Rubrik Österreichisches
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Eine Wiener Baufirma hat einen neuen Handlanger eingestellt. An seinem ersten Arbeitstag sieht der Chef, wie er einen Nagel aus der Schachtel nahm, ihn betrachtete und ihn dann fortwarf. Er nahm den naechsten Nagel und schlug ihn ein. Die naechsten beiden warf er wieder fort, dann schlug er drei Naegel ein, usw. Der Chef sah eine Weile zu, dann sagte er: "Franzl wos moochstn do, des saan olles neeiche Naegel, warum schmeeisstn die Hoeoefte davoo weg?" Franzl antwortet: "I waas dass neiche Naegel sann, ober einige davon zaagn in'd foeoesche Richtung:"
Da wird der Chef grantig und schreit: "Du Depp, des sann doch de fuear de andere Seitn vom Haus!" |
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Mausi am 11.10.2003 (vua 8015 Tåg) in der Rubrik Österreichisches
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In Oesterreich ist die Helmpflicht abgeschafft worden. Jetzt muessen alle Pudelmuetzen tragen.
Grund: In einem empirischen Test ließ man vom Wiener Fernsehturm zuerst einen Helm runterfallen, dann eine Pudelmuetze.
Ergebniss: Helm kaputt, Pudelmuetze wie neu. |
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Mausi am 08.10.2003 (vua 8018 Tåg) in der Rubrik Menschen
Kommentar gibts dazua von coolati
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Ein Obdachloser laeuft durch die Stadt. Ihm ist kalt und er hat Hunger. Denkt so bei sich, Na, gehst mal in die Kirche, die haben doch immer was fuer nen armen Schlucker wie mich.
Gesagt, getan, er geht ins naechste Gotteshaus. Und, Tatsache auf dem Altar steht ne Schale mit was Essbarem drinn.
Natuerlich haut unser Freund da kraeftig rein. Ist ein bissl zaeh das Zeug, aber es schmeckt ganz ordentlich. Nun, als er grad fertig ist, kommt ein Mann mit Talar herein. Natuerlich will sich unser Freund auch bedanken: Herr Pfarrer, Herr Pfarrer ich moechte mich bei Ihnen bedanken, dass ich in ihrer schoenen, warmen Kirche die leckeren Tintenfischringe essen durft!
Da meint der andere: Also, wir muessen hier erst mal was klarstellen:
1. Ich bin kein Pfarrer sondern Rabbiner.
2. Dies ist keine Kirche sondern eine Synagoge
3. Tintenfischringe?
Vorgestern war Beschneidung... |
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