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wuhte am 05.08.2009 (vua 5861 Tåg) in der Rubrik Ärzte
 
Kommentar gibts dazua von dr schiwago I
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Treffen sich vier Ärzte.
Sagt der Augenarzt:
"Ich muss gehen. Man sieht sich."
Sagt der Urologe:
"Ich glaub, ich verpiss mich auch!"
Verabschiedet sich der HNO-Arzt:
"Macht's gut, lasst was von Euch hören!"
Zum Schluss der Gynäkologe:
"Grüßt Eure Frauen. Ich schau mal wieder rein..." |
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Anna am 31.07.2009 (vua 5866 Tåg) in der Rubrik Männer
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Ein Ehepaar feiert seinen 25-jährigen Hochzeitstag. Sie sind auf Urlaub und sie steht mit vor ihm in einem Negligee und fragt ihn: Weißt du noch was du vor 25 Jahren zu mir gesagt hast? Er antwort: Keine Ahnung ich liebe dich. Sie. Nein,du sagtest du wirst mir die Brüste aussaugen. Er darauf: Na das ist mir ja gut gelungen. |
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da Rennstaner am 31.07.2009 (vua 5866 Tåg) in der Rubrik Männer
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Ein verheirateter Mann ging zum Beichten:
"Ich habe fast eine Affäre mit einer anderen Frau gehabt."
"Was meinst du mit "fast"?", fragte der Pfarrer.
"Nun ja, wir haben uns ausgezogen und dann aneinandergerieben,
aber dann haben wir damit aufgehört."
Darauf der Pfarrer: "Reiben ist dasselbe wie Reinstecken.
Du wirst nicht mehr in die Nähe dieser Frau gehen.
Nun, bete fünf Vaterunser und stecke 100 Euro in den Opferstock!"
Der Mann verließ den Beichtstuhl, sagte seine Gebete, ging zum Opferstock,
blieb einen Moment davor stehen und wandte sich zum Gehen.
Der Pfarrer hatte ihn beobachtet und kam aus dem Beichtstuhl
geschossen.
"Ich habe das gesehen. Du hast kein Geld in den Opferstock getan!"
"Ich habe es dagegen gerieben ... da Sie sagten, das sei dasselbe wie
das Reinstecken!" |
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LaPantera69 am 22.07.2009 (vua 5875 Tåg) in der Rubrik Kinder
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Eine normale katholische Familie.
Eines Tages bricht die 11jährige Tochter das Schweigen am Abendtisch und verkündet ernsthaft: "Ich bin keine Jungfrau mehr."
Nach diesen Worten bereitet sich eine unheimliche Stille im Haus
aus. Wenig später schreit der Vater die Mutter an: "Marta, Du bist eigentlich Schuld! Du bist eine Nutte! Du ziehst Dich immer so frivol an wie die Nutten und verdrehst den Männern dauernd die Augen! Und ausserdem fluchst Du immer obszön vor unserer Tochter!"
Zu der 20 jährigen Tochter sagt der Vater: "Und Du,Du bist auch mitschuldig und auch eine Nutte! Vögelst mit jedem auf unserem Sofa, wenn wir ausgehen! Und dies vor den Augen unserer kleinen Tochter. Vor einigen Tagen habe ich sogar Spermaspuren in meinem Schlafkissen gefunden! Du musst nicht glauben, dass ich nicht weiss, dass Du ein Vibrator im Nachttisch hast, heee!"
Die Mutter zum Vater: "Halt einmal die Luft an! Gerade Du regst Dich auf! Du gibst immer die Hälfte Deines Lohnes für Nutten aus und begrabscht die Nutten sogar vor unserer Haustüre, sogar wenn unsere Tochter zuschaut..
Seit wir Kabel-Fernsehen haben, schaust Du nichts anderes an als Pornofilme! Sogar, wenn unsere kleine Tochter dabei ist! Nicht zu reden von Deiner Sekretärin, die Dir dauernd einen bläst und mit einer Engelsstimme anruft und sogar mit unserer kleinen Tochter redet.
Die schluchzende und verzweifelte Mutter wendet sich der kleinen Tochter zu und fragt: "Aber mein Liebling, wie ist es passiert? War es anal oder vaginal? Bist Du vergewaltigt worden oder hast Du mit einem Mitschüler gevögelt?"
Die kleine Tochter erwidert sehr erstaunt: "Aber Nein Mami. Die Lehrerin hat meine Rolle im Weihnachtstheater ausgetauscht. Ich bin nicht mehr die Jungfrau, sondern die Hirtin... |
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mausi am 21.07.2009 (vua 5876 Tåg) in der Rubrik Politik
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Vor dem Stephansdom in Wien stehen zwei Polizisten. Kommt ein Tourist auf sie zu und fragt: "Do you speak english?"
Die Polizisten verneinen. Daraufhin versucht es der Tourist mit französisch, spanisch, italienisch, portugiesisch, griechisch und türkisch, bekommt aber jeweils nur ein Kopfschütteln, worauf er die Hände über dem Kopf zusammen schlägt und geht.
Sagt der eine Polizist zum Kollegen: "Mei, host dees kheert, sieben Sprochen hot der kenna!"
Antwort: "No uund, hots eam was gnutzt?" |
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mausi am 21.07.2009 (vua 5876 Tåg) in der Rubrik Männer
Kommentare gibts dazua von coolati
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Auf dem Weg zwischen Kirche und Friedhof kommt der Leichenzug an einem See vorbei, an dem ein Angler sitzt. Dieser sieht den Zug, steht auf, nimmt seinen Hut ab und verneigt sich vor dem Leichenzug.
Nach der Beerdigung kommt der Pfarrer auf dem Rückweg wieder an dem See vorbei und denkt sich: "Diese Geste von dem Angler gerade fand ich gerade toll, ich muss ihn mal darauf ansprechen."
Er geht also zu dem Angler und erzählt ihm, wie beeindruckt er war.
Darauf der Angler: "Ach wissen Sie Herr Pfarrer, wenn man 30 Jahre miteinander verheiratet war!" |
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mausi am 21.07.2009 (vua 5876 Tåg) in der Rubrik Einfach Nett
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Ein Mann steigt humpelnd in einem Bus ein.
Der nette Busfahrer stützt ihn und bringt ihm zu seinen Platz.
Er fragt: "Was kann ich für sie tun?"
"Och, sie könnten mir mein linkes Bein auf den gegenüberliegenden Platz legen."
Der Busfahrer tut das und fragt: "Kann ich noch etwas für sie tun?"
"Ja, sie können mein anderes Bein auch hochlegen."
Auch das tut der Busfahrer.
"Könnten sie mir auch noch ein Kissen in den Rücken legen?"
Das tut der Busfahrer ebenfalls und sagt dann: "Ich möchte ja nicht aufdringlich sein, aber was haben sie eigentlich?"
Antwortet der Fahrgast seufzend: "Urlaub!" |
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mausi am 21.07.2009 (vua 5876 Tåg) in der Rubrik Frauen
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Ein Professor beginnt jede Vorlesung mit einem frauenfeindlichen Witz.
Vier Studentinnen haben die Nase voll und beschließen, beim nächsten Mal einfach aus der Vorlesung zu gehen. Bei der nächsten Vorlesung sagt der Professor: "Haben Sie schon von dem großen Nuttenbedarf in Indien gehört?"
Die Studentinnen stehen auf und gehen.
Als sie auf dem Weg nach draußen sind ruft der Professor ihnen nach: "Warten Sie doch meine Damen, das Schiff nach Indien fährt erst morgen!" |
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mausi am 21.07.2009 (vua 5876 Tåg) in der Rubrik Ärzte
Kommentare gibts dazua von coolati
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Ein Mann kommt wegen Potenzproblemen zum Arzt. Meint der Arzt: „Gut ich gebe ihnen eine grüne Spritze, das müsste reichen! "
Eine Woche später kommt der Mann und sein Penis hängt wieder ganz schlaff.
Drauf der Arzt: „Gut, dann nehmen wir eine intensivere Spritze. Die Rote“
Ein Monat später kommt der Mann wieder und klagt über seine Probleme.
Da meint der Arzt: „Ihre letzte Hoffnung ist die graue Spritze!“
Drei Monate später kommt der Mann abermals und klagt: „Herr Doktor, Ich habe seit 3 Monaten eine Dauererektion, das halte ich nicht aus!“
Drauf der Arzt: „Tja mein Lieber, BETON IST BETON!“ |
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mausi am 21.07.2009 (vua 5876 Tåg) in der Rubrik Einfach Nett
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Kurti ist bei den Eltern seiner Freundin zum Essen eingeladen. Es gibt Bohneneintopf. Nach dem zweiten Teller bekommt er plötzlich Blähungen. Leise lässt er einen Furz ab. Die Mutter ruft laut: "Hasso!"
Kurti ist erleichtert - sie glaubt also, dass der Hund unter dem Tisch dran Schuld ist. Er lässt deshalb gleich noch einen fahren, diesmal etwas lauter. Wieder ruft die Mutter: "Hasso!"
Jetzt lässt Kurti völlig entspannt richtig einen ab. Die Mutter ruft, total entsetzt: "Hasso! Komm endlich unter dem Tisch vor - sonst scheisst dir dieser Typ noch auf den Kopf!" |
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