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coolati am 21.04.2009 (vua 5969 Tåg) in der Rubrik Legendäres
 
Kommentare gibts dazua von Gilli, Phoebe
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Warum heißt der Tarzan Tarzan und nicht Bumsti?
Sonst würds ja heißn:"Du Jane ich Bumsti!!!"  |
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da Rennstaner am 17.04.2009 (vua 5973 Tåg) in der Rubrik International
Kommentare gibts dazua von coolati, fQsiDvJoUuiJCQkg, Gilli, LaPantera69, pao lee
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Ein Paar aus Stuttgart sitzt beim Therapeuten. Der Therapeut fragt:
"Was kann ich für Sie tun?"
Der Mann antwortet: "Würden Sie uns bitte beim Sex zuschauen?"
Der Therapeut ist erstaunt über dieses Anliegen, stimmt aber zu. Als
das Paar fertig ist, sagt der Therapeut: "Es tut mir leid, aber ich finde
nichts außergewöhnliches an Ihrer Art, Sex zu haben" und verlangt 80
Euro für die Sitzung.
Im folgenden Quartal wiederholt sich das Ganze: zweimal in der Woche
kommt das Paar, hat Sex, bezahlt die 80,- Euro und geht wieder.
Nach einigen Wochen fragt der Therapeut: "Entschuldigen Sie die Frage,
aber was genau versuchen Sie eigentlich heraus zu finden?"
Sagt der Mann: "Nix! Aber sie isch verheiratet, zu ihr könnet mer net,
i bin au verheiratet, zu mir könnet mer also au net. Das Holiday Inn
verlangt 150 Euro für oi Zimmer, das Graf Zeppelin 360 Euro. Wenn mir
zu Ihne kommet, dann henn mir:
a) a saugut's Alibi,
b) 's koschtet uns nur 80 Euro und
c) die Krankenkass' erstattet uns 67,50 Euro zurück." |
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da Rennstaner am 31.03.2009 (vua 5990 Tåg) in der Rubrik Männer
Kommentar gibts dazua von Gilli
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Gestern in der Bank. Ein Mann kommt in die Bank und geht auf einen freien Schalter.
Eine durchgestylte, arrogant blickende Bankangestellte bedient ihn. Sie:
„Guten Tag, was kann ich für Sie tun?“
Er:
„Ich will ein Scheiß-Konto eröffnen.“
Sie:
„Wie bitte?! Ich glaube ich habe nicht richtig verstanden!“
Er:
„Was gibt es da zu verstehen, ich will in dieser Drecksbank einfach nur ein
abgefuckt beschissenes Konto eröffnen!“
Sie:
„Entschuldigen Sie, aber Sie sollten wirklich nicht in diesem Ton mit mir reden.“
Er:
„Hör zu, Puppe, wenn ich mit Dir reden will, sag ich das. Heute will ich aber
bloß ein stinkendes Scheißkonto eröffnen.“
Sie:
„Ich werde jetzt den Manager holen...“
Sie rennt weg. Weiter hinten sieht man sie dann aufgeregt mit einem gelackten
Schlipsträger tuscheln, dem darauf seine Brust schwillt und der dann erhobenen
Hauptes mit der Schalterangestellten im Schlepptau auf den Mann zugeht.
Manager:
„Guten Tag der Herr, was für ein Problem gibt es?“
Er:
Es gibt kein verdammtes Scheiß-Problem, ich habe nur 16 Millionen Euro im
Lotto gewonnen und will dafür hier ein beschissenes verficktes Konto
eröffnen!“
Manager:
„Aha, und diese Drecksschlampe hier, mit den viel zu kleinen Titten,
macht Ihnen Schwierigkeiten...?“
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da Rennstaner am 29.03.2009 (vua 5992 Tåg) in der Rubrik Frauen
Kommentare gibts dazua von Gilli, Phoebe
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Ein Mann geht in eine Cocktail-Bar und nähert sich einer Frau, die alleine
sitzt:
Mann: "Darf ich Ihnen einen Cocktail ausgeben?"
Frau: "Nein, danke. Alkohol ist schlecht für meine Beine."
Mann: "Oh, das tut mir leid. Schwellen sie an?"
Frau: "Nein, sie gehen auseinander." |
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da Rennstaner am 26.03.2009 (vua 5995 Tåg) in der Rubrik Männer
Kommentare gibts dazua von Gilli, Phoebe
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Zwei schwule Männer haben geheiratet. Sie wollen auch ein Baby haben.
Sie mixen ihr Sperma und lassen das ganze von einer Leihmutter austragen.
Nach erfolgter Geburt gehen sie ins Krankenhaus zur Wochenstation um
Ihren Nachwuchs erstmals zu sehen. Dort finden sie etwa 20 schreiende
Babies vor, nur eines liegt selig lächelnd in seinem Bettchen.
Die Stationsschwester kommt, und welch ein Glücksfall, es stellt sich
heraus, genau dieses ist das Baby der beiden.
Sie sind überglücklich, daß ihr Kind im Gegensatz zu den anderen so
sanft und friedlich ist.
"Freuen Sie sich nicht zu früh", meint die Schwester, "Sie sollten
ihn mal erleben, wenn wir ihm den Schnuller aus dem Hintern ziehen." |
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da Rennstaner am 26.03.2009 (vua 5995 Tåg) in der Rubrik Männer
Kommentare gibts dazua von coolati, Gilli
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Ein 90-jähriger Mann verbringt den Rest seines Lebens im Altersheim. Eines Tages sagt er zur Krankenschwester: "Ach, früher, als ich noch 70 war, das waren noch Zeiten! Da konnte ich mit meinem Penis einen Senfeimer 50 Meter weit tragen!"
Antwortet die Schwester: "Naja, das geht ja heute leider nicht mehr, oder?"
Sagt der Alte: "Ne, das machen die Knie nicht mehr mit!" |
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LaPantera69 am 20.03.2009 (vua 6001 Tåg) in der Rubrik Menschen
Kommentare gibts dazua von da Rennstaner, Gilli, Phoebe
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Der Gast war mit den Leistungen der Dame nicht zufrieden und wollte nicht bezahlen. Sie bestand natürlich auf ihrem Liebeslohn und nach einigem Hin und Her einigte man sich darauf, die Sache gerichtlich zu klären. Als nun einige Wochen später beide vor dem Gerichtssaal auf den Begin der Verhandlung warten, kommt der Richter heraus und sagt: „Nun haben wir ein Problem. Heute ist hier Tag der offenen
Tür und wir haben eine Schulklasse zu Besuch. Da können wir so ein delikates Thema nicht verhandeln. Daher habe ich eine Idee: Machen wir eine IMMOBILIEN-Sache daraus.“ Die beiden sind einverstanden und so kann die Verhandlung beginnen. Der Richter fragt:„Herr Angeklagter, bitte erklären Sie uns doch einmal, warum Sie die Miete für die Wohnung nicht bezahlen wollen.“ Der Mann antwortet:„Herr Richter, das ist ganz einfach: Erstens war es ein ungepflegter Altbau, zweitens waren die Zimmer viel zu feucht und drittens waren die Räume viel zu groß!“ Darauf der Richter:„Das sind ja schwere Anschuldigungen. Was hat denn die Vermieterin dazu zu sagen?“ Die Frau entgegnet:„Dass es ein Altbau ist, hat er gesehen, bevor er eingezogen ist. Feucht geworden ist es erst, nachdem er eingezogen ist. Und was kann ich bitteschön dafür, wenn er so kleine Möbel hat…?“ |
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LaPantera69 am 18.03.2009 (vua 6003 Tåg) in der Rubrik Österreichisches
Kommentare gibts dazua von coolati, Gilli
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alt, aber immer noch recht nett:
Ein Österreicher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Piefke und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber. Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der Piefke schmerzverzerrt sein Gesicht.
"Genau richtig" denkt die Nonne. "Der Piefke hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte und sie hat ihm eine geschmiert."
"Genau richtig" denkt das hübsche Mädchen. "Der Piefke wollte natürlich mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte und sie hat ihm eine geschmiert."
"So ne Schweinerei", denkt der Piefke. "Der Österreicher hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert, das hübsche Mädchen zu begrapschen hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was diese nicht wollte, und die hat dann dem Österreicher eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, weshalb ich den Schlag abbekommen habe."
Wohingegen der Österreicher denkt: "Im nächsten Tunnel hau ich dem Piefke wieder in die Fresse!" |
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sunshinekid am 18.03.2009 (vua 6003 Tåg) in der Rubrik Menschen
Kommentare gibts dazua von anchorage11, coolati, Gilli, Phoebe
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Oma Beate ist im Pflegeheim. Da sie nicht mehr so richtig laufen kann, macht sie sich einen Spaß daraus, mit ihrem Rollstuhl, so schnell wie möglich, über die Gänge zu flitzen. Eines Tages ist es wieder soweit, sie rast über den Gang, als plötzlich eine Tür vor ihr aufgeht, und der senile Werner vor ihr steht und sie fragt: „Haben sie ihren Führerschein dabei?“ Beate kramt ein altes Zuckerpapierl aus ihrer Tasche und zeigt es ihm. Meint er: „Alles klar, sie können weiterfahren!“ Weiter geht die rasende Fahrt über den Gang, und wieder springt eine Tür vor ihr auf, und der angeschüttete Fritz steht vor ihr und verlangt: „Ihre Fahrzeugpapiere, bitte!“ Oma Beate kramt eine alte, zerknitterte Schokoriegelverpackung aus der Tasche und zeigt sie ihm. Er meint: „In Ordnung! Gute Weiterfahrt!“ Jetzt gibt Oma Beate alles, um die verlorenen Zeit wieder aufzuholen. Sie rast wie wild weiter über den Flur. Plötzlich öffnet sich wieder eine Tür, und der bescheuerte Klaus steht vor ihr, mit einer Mords-Erektion. Oma Beate schlägt die Hände zusammen und meint: „Geh, naaaa! Net scho wieder an Alkotest . . . . .!“ |
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Phoebe am 12.03.2009 (vua 6009 Tåg) in der Rubrik Menschen
Kommentar gibts dazua von Gilli
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Ein Feuerwehrmann kommt abends nach der Feuerwehrübung nach Hause und sagt zu seiner Frau: "Schatz, wir spielen heute mal was neues: 'Feuerwehr'! Ich schreie 'Kommando 1', und du rennst ins Schlafzimmer.
Ich schreie 'Kommando 2', und du ziehst dich nackt aus.
Ich schreie 'Kommando 3', und dann schlafen wir miteinander, OK?"
Sie ist einverstanden.
Sie liegen im Bett, die Kommandos kommen und wie abgesprochen geht alles seinen Gang.
Plötzlich ruft die Frau: 'Kommando 4, Kommando 4!"
Ganz verdutzt hält er inne und fragt: "Was bedeutet das?"
Sie: "Mehr Schlauch, mehr Schlauch!" |
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