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da Rennstaner am 05.02.2009 (vua 6045 Tåg) in der Rubrik Frauen
 
Kommentare gibts dazua von Gilli, Phoebe
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Tochter Pauline kehrte nach 10 Jahren ins Elternhaus zurück.
Der Papa war überglücklich, drückte und küsste seine Tochter:
"Wo bist Du die ganze Zeit gewesen, du kleine Ausreißerin?
Warum hast Du uns nicht geschrieben oder von Dir hören lassen?
Was hast Du eigentlich die ganze Zeit getan?"
Paulinchen drückt herum: "Oh, lieber Papa, ach Gott, ach Gott - ich weiß nicht, wie ich es sagen soll -
aber, ich bin eine Prostituierte geworden!" "Was?" brüllt der Vater. "Du schamlose Hure, raus hier! Du Schande der ganzen Familie! Wir wollen Dich nie mehr sehen! Raus!!! - aber dalli-dalli!" " Ok, Papa - wie Du willst. Aber ich bin nur zurückgekommen um Mama diesen Nerzmantel zu bringen, meinem kleinen Bruder diese goldene Rolex und Dir, Papa, den Mercedes in Sonderausführung vor der Haustür." Pauline musste tief Luft holen "Und ich lade die ganze Familie auf die nächste Sylvester-Party an Bord meiner Yacht an der Riviera ein."
Dem Vater kullern die Augen aus dem Kopf und er fragt hechelnd sein Töchterchen:
"Kannst Du noch einmal wiederholen, was du geworden bist?" Schluchzend wiederholt das arme Paulinchen, dass sie Prostituierte geworden sei.
"Oh, Gott sei Dank !" ruft erleichtert der Papa, "war ich vielleicht erschrocken!
Ich hatte verstanden, du bist Protestantin geworden, wo wir doch alle so streng katholisch sind! Und jetzt, mein liebes Kind, umarme mich und gib deinem alten Papa einen dicken Kuss!" |
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da Rennstaner am 05.02.2009 (vua 6045 Tåg) in der Rubrik Frauen
Kommentare gibts dazua von coolati, Gilli, Phoebe
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Eine Frau sitzt im Flugzeug neben einem Pfarrer. "Vater", sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?" "Gerne, wenn ich kann, meine Tochter." "Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll einen Haufen Abgaben dafür zahlen muss. Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken?" Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: ich kann nicht lügen - aber geben sie das Gerät her, es wird mir schon etwas einfallen." Na ja, denkt sich die Frau, irgendwie wird das schon klappen und sie gibt ihm den Rasierer. Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu verzollen hat. "Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu verzollen, mein Sohn!", versichert der Pfarrer. Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?" "Da unten", sagt der Pfarrer, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde." Der Zollbeamte lacht schallend und ruft: "Der Nächste bitte..." |
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Phoebe am 04.02.2009 (vua 6046 Tåg) in der Rubrik Tief & Derb
Kommentar gibts dazua von Gilli
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Ein Mann sagt zu seiner Frau:
"Ich wette, Du bist nicht fähig, einen Satz zu sagen, der mich gleichzeitig
fröhlich und traurig werden lässt!"
Die Frau antwortet wie aus der Pistole geschossen:
"Schatz, Du hast den größten Pimmel der ganzen Nachbarschaft!"
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da Rennstaner am 02.02.2009 (vua 6048 Tåg) in der Rubrik Männer
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Ein alter Farmer in North Carolina hat auf seinem Grundstück einen
kleinen Teich mit Obstbäumen drum herum auf einer herrlichen Wiese.
Eines Tages geht er zum Obstpflücken mit einem Kübel zum Teich.
Als er näher kommt hört er Lachen und Platschen und ihm wird bewusst,
dass eine Gruppe junger Frauen gerade beim Nacktbaden ist.
Als die Frauen ihn bemerken, springen sie kreischend in das tiefe Wasser.
Eine ruft herüber: "Wir kommen nicht eher heraus, bis Sie weg sind!"
Der Farmer sagt zu ihnen: "Ich bin nicht hergekommen, um Euch
nackt rumlaufen zu sehen oder aus meinem Teich zu vertreiben."
Er hält den Kübel hoch: "Ich will nur den Alligator füttern."
Moral von der Geschichte:
Alte Männer mögen vielleicht langsam gehen,
aber denken können sie immer noch schnell!!! |
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wuhte am 01.02.2009 (vua 6049 Tåg) in der Rubrik Drogen
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Warum is es am Wiener Rathausplatz so sauber?
Weil der Häupl 2x am Tag mit seinem Fetzn drüber geht! |
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coolati am 29.01.2009 (vua 6052 Tåg) in der Rubrik International
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was ist der unterschied vonn einem Türken und einem Vorarlberger?
der vorarlbergervist besser angezogen, aber der türke kann besser deutsch |
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pao lee am 29.01.2009 (vua 6052 Tåg) in der Rubrik Bier
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Ein besoffener Mann, nach Bier stinkend, setzt sich in die U-Bahn, direkt neben einen Pfarrer. Der Besoffene, mit offenem Hemd, lose hängender Krawatte, zerrissenem Jackett und Spuren von rotem Lippenstift in seinem ganzen Gesicht, ganz zu schweigen von einer halb leeren Gin-Flasche, die ihm aus der Jackentasche fällt und einem Kondom, das aus seiner Brusttasche hängt, öffnet eine Zeitung und liest.
Nach ein paar Minuten fragt er den Pfarrer: 'Sagen Sie, Vater, von was bekommt man Arthritis?'
Der Pfarrer: 'Nun, mein Sohn, man bekommt es vom ausschweifenden Leben, vom Rumhängen mit billigen, schamlosen Frauen, vor allem vom Alkohol, auch vom Sex mit Prostituierten, und von mangelnder Körperhygiene!'
Der Besoffene: 'Verdammt noch mal, so eine Schweinerei!'
Der Pfarrer denkt plötzlich, dass er vielleicht etwas hart war und fragt in versöhnlichem Ton: 'Seit wann haben Sie denn Arthritis, mein Sohn?'
Der Besoffene: 'Ich hab das nicht, aber hier in der Zeitung steht, dass der Papst Arthritis hat! ' |
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sunshinekid am 29.01.2009 (vua 6052 Tåg) in der Rubrik Tiere
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Sogt a Tier zum aundaren: "Wos bist denn du eigentlich fia a Tier?"
"I bin a Wolfshund". "Gibts ned, entweder bist a Wolf oda a Hund".
"Schau, mei Votta woa a Wolf und mei Muatta a Hündin, oiso bin i a Wolfshund. Auwa wos bist denn du eigentlich fia a Tier?" "I bin a Aumasnbär". "Geh, geh, schleich di.............." |
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sunshinekid am 28.01.2009 (vua 6053 Tåg) in der Rubrik Menschen
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Ein Mann bestellt in einem Gasthaus 1/4 Rotwein, trinkt in aller Ruhe aus und ruft "zahlen". Der Kellner: " 2 Euro 60, bitte". Der Mann nimmt 26 Stück 10-Cent-Münzen, wirft sie auf den Boden und sagt "danke". Der Kellner ist ganz verduzt.
Nächsten Tag die selbe Szene, 1/4 Rotwein...ausgetrunken...zahlen...
€ 2,60...26 Stück 10-Cent-Münzen...auf den Boden geworfen. Der Kellner ist schon ganz zornig.
Am dritten Tag bezahlt der Gast mit einem 5-Euro-Schein, worauf der Kellner mit 24 Stück 10-Cent-Münzen zurück kommt, diese auf den Boden wirft und süffisant lächelnd sagt: "Ihr Retourgeld, mein Herr".
Der Gast greift in die Tasche, nimmt 2 Stück 10-Cent-Münzen, wirft sie ebenfalls auf den Boden und bestellt: "Bring ma no a Viertale". |
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sunshinekid am 28.01.2009 (vua 6053 Tåg) in der Rubrik Menschen
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Ein Mann bestellt in einem Landgasthaus das Tagesmenü, Schweinsbraten mit Knödel, und bemerkt beim Essen einige gekrauste Haare im Knödel. Er reklamiert und bekommt die Erklärung des Kellners: "Wir haben einen Spitzenkoch, leider hat er nur eine Hand und deshalb formt er die Knödel so, indem er sie an der Brust rollt und da kann es schon passieren, dass Brusthaare hängen bleiben". Der Gast regt sich furchtbar auf, verweist auf Hygiene- und sonstige Vorschriften und bekommt vom Kellner den tröstenden Hinweis: " Sein Sie froh, dass Sie nicht gestern hier waren, da gab es gefüllte Paprika......................" |
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