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LaPantera69 am 19.02.2008 (vua 6414 Tåg) in der Rubrik Einfach Nett
 
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Ein 12-jähriger Junge geht durchs Rotlichtviertel. An einer Leine schleift er einen toten Frosch hinter sich her. Er geht in eine Bar und sagt zur Chefin: „Ich will mit einem deiner Mädchen Sex haben.
Ich weiß, dass ich noch zu jung bin, aber ich habe viel Geld.“
Daraufhin fragt die Frau:„Welches Mädchen willst du den? - suche dir eines aus.“
Da sagt der Kleine: „Ich will eine mit einer scheußlichen Geschlechts-Krankheit.“
Die Bordell-Mutter geht nur ungern darauf ein, aber der Junge hat ziemlich viel Geld bei sich und so gibt sie schließlich nach: „Dann musst du's mit Sandy tun.“
Der Junge eilt aufs Zimmer zu Sandy, wo er Sex mit ihr hat. Nach einer halben Stunde geht er weg, er schleift noch immer den Frosch hinter sich her.
Da kann die Bordell-Chefin ihre Neugier nicht mehr bezwingen und fragt den Kleinen:„Weshalb wolltest du ein Mädchen mit einer so schlimmen Geschlechts-Krankheit?“
Darauf antwortet der Junge: „Schau, wenn ich jetzt nach Hause komme, bin ich alleine mit der Babysitterin. Ich weiß, dass sie auf kleine Buben steht, also wird sie Sex mit mir haben wollen. Auf diese Art bekommt sie eine scheußliche Krankheit von mir, wenn mein Vater – ich kenne ihn – sie heute Abend nach Hause bringt, wird er sie im Auto auf dem Rücksitz sicher vögeln. Und wenn er dann nach Hause kommt, wird er auch noch meine Mutter packen.“
Der Kleine weiter: „Und morgen wird meine Mutter – ich kenne sie – mit dem Milchmann auf der Kuchen-Tafel schnackseln...
...UND DAS IST DER SCHEISSKERL, DER MEINEN FROSCH ÜBERFAHREN HAT!“ |
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Phoebe am 19.02.2008 (vua 6414 Tåg) in der Rubrik Kinder
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In der Volksschule müssen die Kinder ab sofort Hochdeutsch, nicht mehr g'schert reden. Das sollen sie üben und ab sofort jeden Tag einen Satz zuhause Hochdeutsch üben und diesen dann in der Schule vorsagen.
Der kleine Franzl zeigt auf.
Lehrerin: "Ja, Franzl, bitte!"
Franzl: "Heute früh kam mein Vater onanierend die Treppe runter."
Die Lehrerin ist daraufhin etwas verstört und glaubt, sich verhört zu haben und fragt nochmal nach...
"Franzl, sag uns bitte nochmals deinen Satz auf."
Franzl: "Heute früh kam mein Vater onanierend die Treppe runter."
Lehrerin: "Also das kann ja nicht wirklich sein, oder? Kannst du uns den Satz im Dialekt sagen?"
Franzl: "Heit frih hots mein Votta de Stiagn obegwixt!" |
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tschentsche am 19.02.2008 (vua 6414 Tåg) in der Rubrik Kärntnerisches
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Eine aus Wien nach Kärnten "zuagraste" Lehrerin unterrichtet in einer
Volksschule in Klagenfurt.
Während des Unterrichts fragt sie die Kinder:
"Wer kann mir einen Satz sagen, wo das Wort Vaterland enthalten ist?"
Meldet sich der kleine Pepi:
"Mei VATER LAHNT am Goatenzaun und schaut sich die Leit auf da Stroßn on."
Die Lehrerin etwas erstaunt, aber sie gibt nicht auf. "Wer kann mir
einen Satz sagen, wo das Wort Eierspeis vorkommt?"
Die kleine Susi zeigt auf:
"Frau Leararin, EIA SPEIS is woascheinli gressa ols unsa Kuchl daham."
Sie versucht es noch einmal: "Kann mir jemand einen Satz sagen, wo das
Wort Kärnten enthalten ist?"
Der kleine Franzi springt sofort auf, greift der Lehrerin an den Busen
und fragt:
"... jo wem KÄRNTEN de zwa klan Tittalan" ? |
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Phoebe am 18.02.2008 (vua 6415 Tåg) in der Rubrik Blondinen
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Ein Mann überlegt, wie er ein paar Tage Sonderurlaub bekommen kann.
Am besten scheint es ihm, verrückt zu spielen, damit sein Chef ihn zur Erholung nach Hause schickt.
Er hängt sich also im Büro an die Zimmerdecke.
Da fragt ihn seine Kollegin, warum er das denn tut, und er erklärt es
ihr. Wenige Minuten später kommt der Chef, sieht seinen Angestellten
an der Decke hängen.
"Warum hängen Sie an der Decke?"
"Ich bin eine Glühbirne!"
"Sie müssen verrückt sein, gehen Sie mal für den Rest der Woche nach Hause und ruhen sich aus. Montag sehen wir dann mal weiter."
Der Mann geht, die blonde Kollegin aber auch.
Auf des Chefs Frage, warum sie denn auch gehe, sagt sie:
"Im Dunkeln kann ich nicht arbeiten." |
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Phoebe am 15.02.2008 (vua 6418 Tåg) in der Rubrik Einfach Nett
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In einem abgelegenen Park stehen sich zwei nackte Statuen gegenüber, ein Mann und eine Frau.
Einige hundert Jahre, nachdem sie dort so aufgestellt wurden, flattert
ein Engel zu den beiden herunter.
Ein Wink von seiner Hand, und plötzlich werden die Statuen zu Fleisch und Blut, und steigen von ihren Sockeln. Der Engel spricht . "Ich wurde gesandt, um euch den Wunsch zu erfüllen, den ihr beide all die Jahrhunderte hegt, in denen ihr euch gegenüber gestanden seid, ohne euch bewegen zu können. Aber seid schnell ihr habt nur fünfzehn Minuten Zeit, bevor ihr wieder zu Statuen werdet.
Der Mann schaut zur Frau, beide erröten, und verschwinden kichernd im Unterholz. Minuten später kommen die beiden, offensichtlich befriedigt zurück zum Engel. Der Engel lächelt
das Paar an. "Das waren nur sieben Minuten - wollt ihr es nicht nochmal tun?" Die einstigen Statuen schauen sich kurz an, und dann sagt die Frau:"Warum nicht? Aber diesmal machen wir es anders herum, du hältst die Taube fest, und ich scheiß drauf...!" |
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pao lee am 13.02.2008 (vua 6420 Tåg) in der Rubrik Männer
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Ein Vater hört nachts um 1 ein Rumpeln in der Küche.
Als er nachsieht findet er seinen 16 Jahre alten Sohn.
"Hast du sie noch alle? Um diese Uhrzeit in deinem Alter heimkommen!"
"Ach Papa, schimpf doch nicht. Ich hatte heute meinen ersten
Geschlechtsverkehr."
Gerührt nimmt der Vater 2 Flaschen Bier und sagt:
"Komm setzdich und wir reden"
Sagt der Sohn:
"Ui, sitzen kann ich aber noch nicht!" |
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LaPantera69 am 12.02.2008 (vua 6421 Tåg) in der Rubrik Österreichisches
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Ein Berliner macht mit seiner Tochter Urlaub in Österreich.
Kaum angekommen, werden sie gleich auf ein Dorffest eingeladen, wo die Tochter von einem stattlichen jungen Österreicher in landesüblicher Tracht zum Tanz aufgefordert wird. Als sie nach drei Tänzen wieder zu ihrem Vater zurückkehrt, sagt der:
"Siehste, jetz haste ooch ma mit'n richtijen Österreicher jetanzt!"
"Nee, Papa," antwortet sie, "det war n Italiener".
"Quatsch!" sagt der Vater, "kieken Dir doch an:
Die Seppelhosen, und der Hut mit'n Jamsbart - det is'n Österreicher, det sieht doch'n Blinda mit'n Krückstock!"
"Nee, Pappa, det ist n Italiener, er hat doch mit mir Italienisch jesprochen!"
"Wieso, wat hatta denn jesacht?"
"Ick wees nich, es klang wie ... 'difickiano' |
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Phoebe am 11.02.2008 (vua 6422 Tåg) in der Rubrik Blondinen
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Eine Blondine sitzt im Flugzeug auf dem Weg nach Melbourne in der ersten Klasse, obwohl sie nur zweite Klasse bezahlt hat.
Kommt die Stewardess und bittet sie doch zurück in die zweite Klasse zu gehen, da sie ja für die erste nicht gezahlt hat.
Antwortet die Blondine: „Ich bin blond, 1,80 m groß und ich fliege nach Melbourne!“ Trotzig bleibt sie sitzen.
Die Stewardess geht also zum Pilot und dessen Copilot und erzählt die Geschichte.
Genervt steht der Copilot auf und geht zur Blondine und bittet sie höflichst, sich doch in die zweite Klasse zu begeben, denn sie habe ja nicht für die erste gezahlt.
Daraufhin sagt die Blondine wieder: „Ich bin blond, 1,80 m groß und ich fliege nach Melbourne!“ Wieder bleibt sie sitzen.
Als der Copilot zurück kam und dem Piloten und der Stewardess davon berichtet, sagt der Pilot: „Ach lassen sie mich das mal machen. Ich glaube, ich weiß wie wir sie ganz schnell in die zweite Klasse befördern…“
Der Pilot geht zur Blondine hin, flüstert ihr etwas ins Ohr und die Blondine steht auf, schaut ihn entsetzt an und sagt:“Entschuldigung, das wusste ich nicht.“
Tatsächlich läuft die Blondine in die zweite Klasse und nimmt dort Platz.
Stewardess und Copilot schauen den Piloten ganz verblüfft an und fragen ihn schließlich, wie er das denn nun geschafft habe.
Da sagt der Pilot:
„Ich habe ihr gesagt, dass die erste Klasse heute nicht nach Melbourne fliegt!“ |
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coolati am 10.02.2008 (vua 6423 Tåg) in der Rubrik Tief & Derb
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LINDA seit wonn isn a maulwurf braun? |
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DA Linda am 06.02.2008 (vua 6427 Tåg) in der Rubrik Sprichwort
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Da Bergsteiga liegt in da Wiesn...
Strick obgriesn! |
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