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Haxe am 14.11.2005 (vua 7246 Tåg) in der Rubrik Tief & Derb
 
Kommentare gibts dazua von de Silke, Du stinkst, Haxe, kuhlatti
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Sexuelles:
Wißt ihr, wie die Bärenstellung geht?
Vor dem Loch liegen und brummen |
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Haxe am 08.11.2005 (vua 7252 Tåg) in der Rubrik Tiere
Kommentare gibts dazua von cooati@gmx.at, Phoebe
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Was hat vier Beine und einen Arm?
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Ein Pitbull am Kinderspielplatz |
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Haxe am 25.10.2004 (vua 7631 Tåg) in der Rubrik G'schichten
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Der neue Pfarrer war so nervös, dass er Angst hatte, bei seiner ersten
> Messe nicht einmal sprechen zu können. So fragte er den
> Bischof um Rat. Dieser sagte, daß er vor der ersten
> Messe zwei Tröpfchen Tequilla in ein Glas Wasser gebe solle
> und wenn er diese zu sich nehme, sei er nicht mehr
> nervös.
>
> Nachdem der Pfarrer das getan hatte, ging es ihm
> bei seiner ersten Messe so gut, dass er sogar bei
> einem Sturm die Ruhe nicht verloren hätte.
> Als der Pfarrer jedoch in die Sakristei zurückkehrte, fand er dort
> einen
> Zettel vom Bischof vor:
>
> Geschätzter Pfarrer!
> Ich gebe Ihnen einige Anmerkungen zu Ihrer ersten
> Messe und hoffe, dass sich diese Dinge in
> der nächsten Messe nicht wiederholen werden:
>
> Es ist nicht nötig, Zitronen an den Kelchrand zu
> stecken!
>
> Die Gebote sind deren 10 und nicht circa 12.
>
> Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7 oder
> so.
>
> Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit "J.C.
> & the Gang".
>
> David besiegte Goliath mit einem Stein durch die
> Steinschleuder - er fixte ihn nicht zu Tode!!
>
> Wir benennen Judas nicht mit "Hurensohn" und der
> Papst ist nicht ElPadrino.
>
> Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
>
> Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den
> Nacken zu erfrischen.
>
> Die Hostie dient nicht als Apperetif zum Wein!!
>
> Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leer
> getrunken haben, dann Salz geleckt und anschließend in
> die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar!
>
> Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die
> Stufen vor dem Altar setzen und den Fuß auf die Bibel
> legen.
>
> Mit dem Begriff: "Es folgte ihm eine lange Dürre"
> war nicht die Maria Magdalena gemeint.
>
> Abraham war auch nicht der Vater der Schlümpfe.
>
> Die "Tussi mit den kleinen Möpsen" war die Jungfrau
> Maria; stützen Sie sich nicht mehr auf der Statue auf,
> noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte auch
> nicht küssen!!
>
> Bezeichnen Sie Ihre Haushälterin bitte nicht
> öffentlich als "kleine Fickmaus".
>
> Der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er
> hängt da auch nicht rum, sondern ist ans Kreuz
> genagelt.
>
> Jener, in der Ecke des Chores, welchen Sie als
> als "Transvestit mit Rock" benannten, das war übrigens ich!
>
> Das nächste mal geben Sie bitte einige Tröpfchen
> Tequilla ins Wasser und nicht umgekehrt!
>
> Herzlichst
> Ihr Bischof |
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Haxe am 25.10.2004 (vua 7631 Tåg) in der Rubrik Menschen
Kommentar gibts dazua von Chrissy
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Der Himmel ist total überfüllt .....,
Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle
anzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind !
Es klopft an der Himmelstür, Petrus ruft: "Nur noch aussergewöhnliche
Fälle!" Der Verstorbene: "Höre meine Geschichte!
Ich vermutete schon lange, daß meine Frau mich betrügen würde.
Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild die
sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein
Wahnsinniger die ganze Wohnung ab und auf dem Balkon finde ich einen
Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die
Finger gehauen, der fällt runter, landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf, die Sau.
Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und
schmeiß das Ding vom Balkon. TREFFER ! Nachdem die Sau nun platt
war, bekomm ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt."
"OK", sagt Petrus, "ist genehmigt, komm rein."
Kurz darauf klopft es wieder.
"Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus.
"Kein Problem", sagt der Verstorbene, "ich mach wie jeden Morgen
meinen Frühsport auf dem Balkon, stolper über so einen beschissenen Hocker,
fall über das Geländer und kann mich wirklich in letzter Sekunde ein
Stockwerk tiefer außen am Geländer festhalten."
"Meine Güte", dachte ich ... " Geil, was für ein Glück, ich lebe noch!"
Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit
Dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab und lande aber auf einem
Strauch und denke. "Das gibt es nicht ... zum zweiten Mal überlebt!"
Ich schau nochmal nach oben und seh gerade noch, wie der Kerl einen
Kühlschrank auf mich wirft ..." "OK, sagt Petrus, "rein in den
Himmel."
Und schon wieder klopft es an der Himmelstür.
"Nur außergewöhnliche Fälle", flüstert Petrus
"Kein Thema!", sagt der Verstorbene, "ich sitze nach einer total
scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank und......."
"REIN!" brüllt Petrus ... |
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Haxe am 24.05.2004 (vua 7785 Tåg) in der Rubrik Schweinisch
Kommentare gibts dazua von andy, DeeDee
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Eine Giraffe und ein Schwein treffen sich im Dschungel. Die Giraffe meint zum Schwein:"Du errätst nie, was ich bin!"
Daraufhin das Schwein:"Naja, lange Beine, geflecktes Fell, langer Hals; hmm, du bist eine Giraffe, oder?"
Die Giraffe gibt dem Schwein beeindruckt recht.
Nun meint das Schwein zur Giraffe:"Aber du erräts nie, was ich bin!"
Die Giraffe:"Hmm, du bist rosa, du bist borstig, du stinkst, du bist a AUTO (-> siehe Wörterbuch)" |
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Haxe am 13.05.2004 (vua 7796 Tåg) in der Rubrik Weisheit
Kommentar gibts dazua von wuhte
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Wißt ihr eigentlich, warum die Bauern schon in jungen Jahren immer viel zu kleine Gummistiefel von den Eltern bekommen? ---
Damit sie von klein auf das Jammern lernen. |
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Haxe am 29.04.2004 (vua 7810 Tåg) in der Rubrik Menschen
Kommentare gibts dazua von DeeDee, Franz, RAYMAN
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Da Huaba-Bauer is gonz a fuatschrittlicha und hot an Radio in seim Trakta. Do heat er in die Nochrichten, während er beim eingrosen is, dass Aussairdische glondet san. Des sollen so klane griane Männchen sein, denen man sich vorsichtig nähern und langsam mit ihnen sprechen soll. So a Bledsinn, wer glabt denn an so an Gschmarre, denkt sich da Huaba. A holbe Stund späta kommt er mit seim Trakta am Woldrond vorbei, und da siehgt er original so a klanes grianes Mandschgale hucken. Er bleibt stehen, steigt ob und geht longsom umme. Donn mannt er longsom und deitlich: "Huaba- Bauer,", und zagt auf sich,"eingrosen", und zagt aufs Feld. Des klane griane Mandl schaut eam lei deppat on. Drauf wiederholt er sein Sotz noch zwamol, worauf des Mandl mant:"Jaga-Toni, scheissen" |
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Haxe am 15.01.2004 (vua 7915 Tåg) in der Rubrik Frauen
Kommentare gibts dazua von A klana Villacha, andy, coolati, Phoebe, Villacharin
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Warum tuan sich Frauen parfümieren und schminken?
Weil sie schiach san und stinken |
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Haxe am 26.09.2003 (vua 8026 Tåg) in der Rubrik Tiere
Kommentar gibts dazua von Mausi
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Was haben Leberkäs und Sputnik gemeinsam?
Du weißt nie, ob auch ein Hund drin ist! |
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Haxe am 16.07.2003 (vua 8098 Tåg) in der Rubrik Schweinisch
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Da Supamän fliagt iba Metropolis und is gamsig wia lei wos. Auf amol siehgt er Wonderwoman sich nockad auf an Flochdoch sunnan. Er denkt sich, er is jo eh da Supamän und schnölla ols ma schaugn konn, do kennt er jo gschwind amol an wegsteckn und Wonderwoman tat von nix wos mitkriagn. Gsogt geton und da Supamän fliagt zfrieden wieder weiter.
Wonderwoman schaugt auf und mant: A, wos wor den jetzt des grod? Draufhin Der Unsichtbare: I hob ka Ohnung, oba mir brennt mei Arsch dass es fia drei reichen tat! |
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